SMS přání a básničky

Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: „Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!“

Lidojedi prokopavaji pole, ale porad nachazeji jen dalsi a dalsi kosti. Kdyz to takhle jde uz pres pet hodin, jejich nacelnik se rozcili: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nam rikal, ze jsou tady masove hroby! Vzdyt tu jsou jen same kosti!“

Povidaj si takhle dve kamaradky a ta jedna ty druhy rika: No predstav si co ten muj vcera udelal.. normalne jdu do mrazaku hledam kure a ten muj prijde vyhrne mi sukni a strci mi ho tam a ta druha rika: Bud rada ne ze je takovej aktivni… a ona odpovi no jo jenze mi jsme byly v LIDLU

Rimsky cisar rika gladiatorum: Kdo vyhraje tento zapas ve vodnim pole, dostane svododu. Jeden z gladiatoru se pta: A jak se rozezname od soupere? Cisar se uchechtne a povida: Jednoduse, krokodylove budou mit bile cepicky.

Jste mlady, vzdelany, zkuseny a komunikativni? Jste pripraveny pracovat s plnym nasazenim? Chcete vydelavat 90 tisic mesicne a cestovat po celem svete? Pokud ano, tak bezte do prdele! My hledame truhlare.

Sedi stary notorik doma a premysli, jestli ma jit do hospody. Najednou odnekud zaslechne: Pojd do hospody! Rozhlidne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozrejme nevidi. Tak sedi dal. A za chvilku zase: Pojd do hospody! Kdyz se to ozve potreti, tak uz nevydrzi a vykrikne: Sakra, co to je? Kdo si ze me dela legraci? Nikdo. Mluvi s tebou tvoje jatra a uz nas nebavi tady jen tak tvrdnout!

Rika zdravotni sestra pacientovi po operaci: „I vy jeden rostaku! Kdybyste se slysel! Celou dobu co jsme vas operovali, jste vykrikoval sama neslusna slova!“ – „A nebylo to tim, ze jste mi zapomeli dat narkozu?“

Je doba honu. V prikope sedi zajicek, ma ovazanou packu a usedave narika. Prihopkuje k nemu druhy a soucitne pravi: „Copak, hony, hony?“ Prvni zafnuka: „Hony.“ „Myslivecek, myslivecek?“ „Myslivecek.“ „Strelil, strelil?“ „Ne, slap.“

Zena rika muzovi: Alkohol podrazil. Muz se zamysli a rika: Neda se nic delat, musime min jist.

„Dobry den, pane, vybirame na domov duchodcu a radi bychom se vas zeptali, jestli byste nam neco nedal.“ – „Ale s radosti, panove, moji tchyni!“

Ve skole se Pepicek pta pani ucitelky: Mate prsa? Ano mam, Pepicku, mam. A proc je nenosite?

Kde stoji kravy,kdyz prsi?!? . . . . . . . . . . . V desti!!!

Jdou tri chlapi po smrti do raje a u brany je zastavi Svaty Petr a rika: Nyni mi reknete, jak jste zemreli a ja Vas podle toho pustim do raje. Prvni rika: Prijedu o den drive ze sluzebni cesty a najdu zenu v posteli uplne vzrusenou a svlecenou, tak zacnu prohledavat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidim chlapa jak visi z meho balkonu na lane. Vezmu nuz a odriznu ho. Spadl dolu a plazil se pryc. Tak vezmu starou lednicku co mame na balkone a hodim ji na nej. Pak mi to dojde, ze jsem ho zabil a skocim dolu. A ty? pta se Svaty Petr toho druheho. Ja si natiram zabradli u balkonu a najednou mne nekdo odrizne. Spadnu dolu, zlomim si pater a plazim se pryc. Pak na mne nekdo jeste hodi lednicku. A jak jsi zemrel ty? pta se Svaty Petr tretiho. Ten se usmeje a rekne: Sedim si tak v lednici….

Kdo vymyslel zenske telo? Inzenyr !!! Jedine ten mohl umistit kanalizaci vedle zabavniho parku !

„Pane doktore, kde presne najdu G-bod?“ – „Na tretim radku klavesnice, mezi body F a H!“