SMS přání a básničky

Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá: „Tak povídej, co bys chtěla?“

Jde Karkulka lesem a potká vlka. „Kam jdeš, krávo?“ „Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“ „Jo, a kde máš košíček?“ „Já kráva, já ho nechala doma.“

Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.“

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší.“ Ježibaba: „Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!“

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ? – ptá se známá paní Novákové. – Obávám se, že důchodce.

Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: „Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?“ Pani učitelka zrudne: „To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!“ „Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda.“ O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: „Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,…“ Vtom se ozve Pepíček: „Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného.“

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: „Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím se nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.“ „No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat… No, a vždycky se tváří, že spí.“

Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti: „Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?“ On se jen shovívavě usměje: „Myslel bych si, že jsi lesbička.“

Po ztroskotani zaoceanske lodi se na ostruvku uprostred oceanu zachrani ctyri muzi – dvacetilety, tricetilety, ctyricetilety a padesatilety. Rozhlizi se dalekohledem po okoli a najednou objevi na obzoru jeste jeden ostrov, na kterem se zachranily ctyri zeny. „To je skvele,“ rekne dvacetilety, „preplaveme k nim a rozdame si to kazdy s kazdou.“ „Souhlasim s tim, ze k nim preplaveme, ale kazdy si vybereme jednu a te se budeme drzet,“ prida se tricetilety. „A co kdybychom pockali, az si nas vsimnou a priplavou k nam samy,“ navrhuje ctyricetilety. Najednou padesatilety, ktery ma zrovna v ruce dalekohled, vydesene vola: „Paneboze, ony uz plavou!“

Jedna ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného… Proč sis ho vlastně brala?“ „No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují… Já byla těhotná a on ne.“

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. „Na hotel?!“ vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje: „Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“ „Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: „Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“ „Cože?!“ zařve mladík na cely lokál, „pětset marek?!!!“

Zamilovaná slečna píše romantickou SMS svému milému: Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv, jestli pláčeš, pošli mi své slzy. Odpověď zněla: Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat ??

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”

Víte, jak se pozná blonďatý kojot, který se chytil do pasti? Ukousne si tři nohy a pořád je chycený.

Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku“. -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.