SMS přání a básničky

Vite, proc maji muzi o kolecko vic nez psi? Aby se netocili dokola, kdyz si honi ocas!!!

Prijde kovboj do saloonu a poruci si: „Nejakej silnej chlast!“ Hospodsky mu nalije… „To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda,“ rekne kovboj a piti chrstne na zem. Hospodskej vezme 100 %spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu sirovou. „No vidite, to je konecne piti,“ pochvali ho kovboj a odejde. Za okamzik vbehne zpatky a zarve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!“

Sousedka se podivila nad neporadkem u pani Horakove. Hostitelka vysvetluje: ,,Byl tady u me jeden paragan… a manzel radil jako uragan!“

Co udela blondynka kdyz zjisti ze ji roste na prsu chlup? Koupi si o chlup vetsi podprsenku.

Sedi hladovi studenti na koleji a premysli: Co zacit chovat prase? Ti hrabe? Co ta cpina a smrad? Si zvykne.

Cech je ztracen v pousti. Po dlouhem putovani nalezne kouzelnou lampu, zapali ji a ona mu nabidne splneni tri prani. -Chci jedno pekne vychlazene pivo,- rozkaze Cech. Objevi se orosena lahev s pivem a Cech ji vypije na ex. Postavi ji na zem a lahev se okamzite sama doplni studenym pivem. -To je kouzelna lahev, ta nikdy nevyschne,- povida lampa. -Jaka jsou tva dalsi dve prani?- -Dej mi jeste dve takove,- pravi Cech.

Pani Novakova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator. To je divne, vzdyt on nikdy nic takoveho nejedl! Ono to bude asi tim, ze jeste nikdy nemel tak vaznou dopravni nehodu!

Vbehne chlap do hospody cely udychany a pta se hned u prvniho stolu: „Chlapi, kdo tady ma velkyho cernyho tlustyho psa s bilym obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak to jsem vam prejel farare.“

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne „Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci.“ Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: – Mate tenisovy loket – Namacejte si ho v horke vode – Kloub nenamahejte – Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: – Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. – Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. – Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. – Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. – A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji…!

Jede pani s kocarkem po parku a z kocarku vyteka krev. V tom se z kocarku ozve: „Mami, podivej, slunicko sviti.“ Matka se rozhledne a prudce strci dva ukazovacky do kocarku se slovy: „Ty svine! Tak ty jeste vidis?“

Co je to ta milostna predehra?Neco jako zacatek boxerskeho utkani,kdyz se souperi jen tak otukavaji.

Vite, proc maji v Somalsku okousany zdi? Protoze si promitaji chleba na zed!

„Prosim snazne o podporu… Byl jsem clenem putovni kapely, ale jsem od narozeni smolar. Kapela se rozesla a ja zustal v cizim meste uplne bez penez…“ snoruje zidovsky zebrak. Pan domu ho posloucha s jistou neduverou: „Tak vy jste muzikant. A na jaky nastroj hrajete?“ Snorer se chvili rozmysli a pak rekne: „Na lesni roh.“ Pan domu se usmeje, otevre skrin, vynda z ni lesni roh a podava ho snorerovi: „Tak mi na nej neco zahrajte!“ Snorer si hluboce povzdechne: „Tak to vidite, jakej ja jsem smolar! Ze vsech moznejch nastroju musite mit doma zrovna lesni roh!“

U policajta nekdo vecer klepe na dvere. Policajt prijde ke dverim a zepta se: „Kdo je ?“ Za dvermi se ozve: „Ja.“ A policajt na to? „Kecas, ja jsem doma.“

„Obzalovany, proc jste shodil tchyni z balkonu?“ – „Chtel jsem se jen presvedcit, jestli v te pohadce je pravda, ze san umi letat!“