SMS přání a básničky

Jak svadi malomocne devce chlapce? Haze po nem oci.

„Pane doktore, strasne mi smrdi z pusy, da se s tim neco delat?“ – „Mate dve moznosti – bud si prestanete okusovat nehty nebo sea prestanete skrabat v zadku!“

Jde myska po kolejich a najednou jede vlak. Myska uskoci, ale necha na kolejnici ocasek. Vlak ji ho prejede, myska se lekne, otoci se a vlak ji prejede i hlavicku. A jake z toho plyne ponauceni pro damy? Pro jeden ocas hned neztracet hlavu.

Tri blondyny na ostrove. Zoufale. Vtom se objevi zlata rybka a nabidne kazde jedno splnene prani. Prvni si preje clun. Ten se objevi, blondyna vyrazi na vodu, ale neumi veslovat, prevrhne se a utopi. Druha si pomysli, ze ta prvni neumela plavat, a tak si preje plavky, ze nekam doplave. Ale chytne ji krec a utopi se. Ta treti na ne kouka cela zoufala. Nakonec ji napadne, ze muz by si poradil lepe, tak si preje, aby se stala na chvili muzem. Stane se muzem a premysli. „Kde to jsem? Na ostrove. Co musim udelat? Dostat se odsud pryc. Co je to za ostrov? Strelak. Aha, takze nahoru po schodech a tramvaji.“

Vite proc stoji blondynka cely den v hangaru?? Posloucha MIG 21!!

Miluje se chlap s milenkou a povida ji: „Ty si ji holis?“ Ona: „Ne, mne je sedm!!!“

ZABI ROZHOVOR – Do meho rybnicku se vejdou 4 vedra vody. Do meho i 100. Kecas!!! Mluvim pravdu vcera jsem ztratil spunt.

Rus, Anglican a Francouz sedi a sdeluji si, co je nejvetsi slast. Anglican: „No nejvetsi slast je jen tak se posadit v klubu do kozenyho kresla, dat si trochu whisky se sodou a cist si nove Times.“ Francouz: „Kdepak, nejvetsi slast je mlada ohniva milenka a stare vino.“ Rus: „Vy o tom nic nevite. Prava slast je, kdyz vecer koukam na televizi, nekdo zazvoni, ja jdu otevrit, tam stoji dva panove v kloboucich a dlouhych kabatech a ptaji se: „Voloda Sergejevic?“ A ja muzu rict: O patro vejs!“

Zastavi auto u prechodu, kde stoji pekna, ale fakt pekna slecna. Ridic stahne okynko a povida: „Slecno, umim bajecne lizat a jsem diskretni.“ Na to se kraska nahne k nemu do okynka a odpovi: „Tak si vyliz prdel a nikomu o tom nerikej!“

Cisnik k stare pani: „Objednano?“ – „Vy sprostaku!“ rozkrikne se dama. „Za prve nejsem zadna nana a za druhe uz jsem po obede!“

Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne opil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se poblil. Hospodsky mu radi: Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile. Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

Vite proc maji policajti za garazi vykopanou jamu? To je pro pripad, ze by jim zdechl motor.

Proc maji policajti kulatej barak? No protoze se rika ze za kazdym rohem stoji blbej policajt.

Stezuje si rabin druhemu: „Poslal jsem jedineho syna do Evropy – a oni ho obratili na krestanstvi!“ „Predstav si, mne se stalo totez.“ Oba se jdou vyzpovidat k vyssimu rabinovi a on jim rekne: „Predstavte si, ja mam jedineho syna take na studiich v Evrope, a stal se krestanskym knezem!“ Musi se jit pomodlit k Hospodinu. Rikaji mu svuj osud a Hospodin pravi: „Predstavte si, mel jsem jedineho syna a…“

Na nadrazi: „A pane pruvodci, proc mate obe strany placacky cervene?“ – „No, to bylo tak… To jsem jednou ukazal zelenou, vlak vyjel, ale pred nim na kolejich jsem zapomnel jeste jednoho cloveka… no proste strasne, krev strikala na vsechny strany… a z te placacky jsem ji od te doby jeste nedostal!“