SMS přání a básničky

Vite jak hluboko musite pohrbit tchyni? Do pulky tela, aby se mohla starat o hrob.

Leti dve berusky a jedna zahne vlevo.

Prijde blondynka na letiste a rika: „Jsem slysela, ze ted leti cervene lodicky, tak jsem se prisla zeptat v kolik hodin“.

Jak vznikly masove hroby v Kosovu? Albanci se behem naletu schovavali v zemljankach.

Vite, kdy videl naposled somalsky pes kost??? Kdyz mel otevrenou zlomeninu!!!

Pepicek prinese domu poznamku v zakovske knizce, kde pani ucitelka pise: „Vazena maminko. Zda se, ze Vas syn ma problem pochopit rozdil mezi chlapcem a devcetem. Pokud by jste byla tak ochotna, durazne Vas zadam, aby jste mu to vysvetlila.“ Maminka vezme Pepicka do loznice a rekne: „Tak, Pepicku, sundej moji bluzu.“ Pepicek sunda jeji bluzu. „Tak, ted sundej moji sukni.“ Pepicek sunda jeji sukni. „Tak, ted sundej moji podprsenku.“ Pepicek sunda jeji podprsenku. „Tak, ted sundej moje kalhotky.“ Pepicek sunda jeji kalhotky. „Tak, a ted Te durazne zadam, aby jsi uz nikdy nechodil do skoly v mem obleceni!!“

Blondynka dela test, slozeny z otazek a odpovedi „anone“. Diva se na papir… 5 minut… 10 minut… potom v nahlem zachvate inspirace vynda z penezenky minci a zacne vyplnovat test stylem „cislo=Ano, znak=Ne“. Za pul hodinky ma vsechno hotove, zatim co zbytek tridy se jeste poti nad papiry… Poslednich 5 minut casu, a ona najednou zacne v zoufalstvi vyhazovat minci, mrmlat a strasne se potit. Dozirajici prijde znepokojene k ni a pta se, co se stalo? Ona na to „Kontroluju si odpovedi… a skoro vsechno mam spatne!“

Zrovna potom, co krapl Cernobyl, se pta ucitel ve skole deti, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderna elektrarna. A Pepicek odpovida: „Vymenili bysme si s nima hymnu. Oni by zpivali Kde domov muj, a my bysme zpivali Nad tatrou sa blyska.“

„Alkohol“ hrimal recnik na protialkoholni prednasce, „rozbiji manzelstvi a odvadi zeny od muzu!“ V te chvili zaznelo v sale nekolik silnych muzskych hlasu: „Pane vrchni, jeden velky rum!“

Prijde cikan do drogerie a pta se: „Mate tu vonavku co se jmenuje jak ja?“. A prodavacka se ho pta: „Vy se snad jmenujete Christian Dior?“. „Ne, ja sem Dezo Dorant.“ :-)

Pepa Kalianko prijde do hospody a jeho kamarad na neho udivene pohledne: „Co tu delas? Kdyz jsem se te ptal, jestli pujdes na pivo, tak jsi rikal, ze ne!“ – „To byl taky napad, ptat se mne pred manzelkou!“

Kdyz jsem se pozde v noci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase vracej.

Bavi se dve blonynky na letisti. „Ja nechapu jak muzou ty teroristi tak velky letadlo vubec unest.“ „Ty si ale vul! Vzdyt voni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!“

Starik povida jeho vrstevnikovi: „Ti dnesni studenti jsou nejaky chudy, sedi si v krouzku a kouri jednu cigaretu v 5″

Jdou 3 upiri do restaurace a cisnik se pta: Co si date? A prvni odpovi: Ja si dam jednu horkou krev. Cisnik se divi, jestli neni nakej divnej, ale pan si preje. Tak se zepta druhyho a ten odpovi: Ja si dam taky jednu horkou krev. Cisnik uz skoro blazni a pta se tretiho a ten odpovi: Ja si dam jednu horkou vodu. Cisnik si oddychne a kdyz to prinese ti dva se ptaj toho tretiho – Na co chces tu horkou vodu? A on vytahne z kapsy pouzitej tampon a rekne. Ja si delam caj!