SMS přání a básničky

Pani Novakova prijde z prace domu a vtom nekdo zvoni. Jde otevrit a za dvermi strasna zruda – krive nohy, ruce, znetvoreny oblicej a povida huhlavym koktavym hlasem: „Vyvy jste papani NNNovakova?“ Pani Novakova nema, proc by zapirala: „Ano jsem, co se deje?“ „A, proprosim vas, nenemela jste pred ctrctrctrnacti lety potrat?“ „No mela, proc?“ „Ahoj mamiii!“

Vite, jak se rekne cinsky fotbalista? - Tan… A spatnej fotbalista se rekne - Spar Tan…

Nemocny lezi v nemocnici, kdyz k nemu prijde muz v bilem plasti. „Tak, kolik merite?“ – „Sto osmdesat sest centimetru, pane doktore.“ – „Nejsem doktor. Jsem truhlar!“

Potkaji se dva lvi. Ten jeden je hrozne hladovy. „Proc si nechytis nejakeho domorodce?“ – „Ale, cele dopoledne jsem jednoho honil a az jsem ho chytil, tak byl tak podelany, ze se nedal zrat!“

Vite, co to znamena NASA? Need Another Seven Astronauts.

Deticky davaji pani ucitelce darky ze vysvedceni. Prvni darek je od syna majitele kvetinare. Ucitelka zatrese krabici a zepta se: „jsou to kvetiny?“ A chlapecek odpovi: „ano“. Potom dostane darek od syna majitele cukrarny. „Je to bonboniera?“ „ano“. Pak ji jde dat darek syn, jehoz tatinek je majitelem vinarny. Z balicku neco odkapava, ucitelka ochutna a zepta se: „je to vino?“ „ne neni“. Ochutna podruhe a pta se: „je to sampanske?“ „ne neni“. „tak co to teda je??“ „Stenatko!“

Prijde stonozka do obchodu a prosi: Mami mami nekupuj zas snerovaci!

Prijde pan k doktorovi a rika: „Pane doktore, ja mam strasnej ornitologickej problem…“ a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama asi jeden centimetr dlouhy nic. „No, to je teda hodne velkej problem.“ A ten pan dodava: „Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!“

Mlady, nezkuseny knez slouzil svoji prvni msi a mel takovou tremu, ze skoro nemohl mluvit. Po msi se zeptal sveho nejzkusenejsiho kolegy, jaky byl jeho vykon. Ten mu odpovedel : „Kdyz mam strach, ze na kazatelne znervoznim, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud citim, ze zacinam byt nervozni, usrknu si.“ Dalsi nedeli se nas novacek zaridil podle rady sveho kolegy. Na zacatku kazani opet citil tremu a tak se napil. Pak uz bez problemu jen mluvil a mluvil a mluvil. Po msi, pri navratu do zakristie, nasel na dverich tyto poznamky : 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Mame deset prikazani, ne dvanact. 3. Bylo dvanact ucedniku, ne deset. 4. Jezis byl pomazany, ne namazany. 5. Jakub vsadil sveho osla, ne posla. 6. Jezise Krista nenazyvame Jezou. 7. Otec, syn a duch svaty nejsou tata, junior a strasidlo. 8. David zabil Goliase, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapomnel. 9. Kamen srazil Davida z jeho oslika, ne oslika z jeho Davida. 10. Svatemu krizisenerika “ velky tecko“. 11. Kdyz rozlomil chleb pri posledni veceri, Jezis rekl: „Jezte, neb toto jest me telo.“ Nerekl: „Sezerte me.“ 12. Panna Maria neni „Marka, co to nikdy nedelala.“ 13. Doporucene pozehnani pred jidlem neni : “ Cinan japonec pitomec, diky za ten dlabanec, oo Boze.“ 14. Hrisnici se posilaji do pekla a ne do prdele. 15. A rika se AMEN a nee smytec!!!

Pribehne zena na policii: „Znasilnilo mne dvanact chlapu!“ – „Uklidnete se, my je najdeme.“ – „Neni treba, staci mi treti, osmy a jedenacty!“

Vite jak zabavite blondynku? Postavite ji do kulate mistnosti a reknete at se postavi do rohu!!!!!

Mojzis se vrati z hory, pohledne na netrpelive ho ocekavajici lid a pravi: mam dve zpravy, dobrou a spatnou. Dobra je, ze jsem to z dvaceti prikazani ukecal na deset. Spatna – nesesmilnis tam zustalo.

Lezi si takhle gulasova polevka v zaludku a najednou prilitne velky rum. Vzapeti jeste jeden a za nim dva fernety. To uz polivka nevydrzi a povida: Tam nahore je mejdan? Jo, jasne! rika ten posledni fernet. Je, tak to se tam musim jit podivat!

Muz k poulicni divcine: „Heled, chtel bych oral, jenze mam jen dvacku, ale dam Ti k tomu mobil.“ Divka souhlasi, akt probehne, inkasuje 20.- Kc a jeste se pta: „A co ten mobil?“ – „Vidis, malem bych zapomnel, pis si: 720…..“

Jeden Skot tak setril, az se mu narodil trpaslik.