SMS přání a básničky

Jdou brunetka zrzka a blondyna na soutez v plavani. Disciplina je 100 metru prsa. Rozhodci odstartuje. Priplave brunetka, priplave zrzka. Po 3 hodinach priplave i blondyna a stezuje si: pane rozhodci oni podvadeli!!! Oni pouzivali ruce!!

V reditelne zadrnci telefon a ozve se podivny hlas. ?Omluvte syna, ma chripku!? ?Kdo vola?? zajima se reditel skoly. ?Prece muj tata!?

Povida Pepicek mamince u vecere: „Mami, mne to maso dneska nejak nechutna. Muzu ho dat nasemu psovi?“ „Ne, Pepicku. Uz ne.“

Prisel Breznev do nebe. Svaty Petr: – Sem prece nemuzes, vzdyt jsi znasilnil jednu malou zemi. - To mas pravdu, Petre, ale ja jsem si ji taky hned vzal.

Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky. Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapik se hned rozbreci. Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny, utesuje ho ridic. Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem, ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym muzem. Tak jsem prisel sem. A prave, kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat, tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed.

Pta se pani ucitelka deti ve skole: „Tak deticky moje, kdo mi povi nejaky slavny vyrok nejake vyznamne osobnosti?“ Hlasi se Janicka: „A prece se toci – Galileo Galilei.“ Hlasi se Jiricek: „Ucit se, ucit se, ucit se – Lenin.“ Hlasi se Pepicek: „Do prdele, tyhle hodiny se nam do gaziku nevejdou – marsal Malinovskij pred orlojem na Staromestskem namesti v roce 1945.“

Muzete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jiste. Komunista je ten, kdo cetl dila Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozumel.

pani ucitelka se pta anicki:tak anicko co nam dava prasatko:MASO REKNE ANICKA SPRAVNE A CO NAM DAVA KRAVA A PEPICEK SE OZVE :DOMACI UKOLY.

Prijde policajt do masny a rika: Prosil bych 10 dkg salamu. Prodavac: Omlouvame se ale mame jenom toceny. Policajt: Tak to ne ja jsem si nevzal dzbanek.

Bavi se dve zeny na ulici: Verte nebo neverte, ale muj synek je presvedcen, ze ryby mluvi. Mame v loznici akvarium a on pry slysel jednu rybu rikat: „Jestli me jeste jednou kousnes do ocasu, tak te kopnu az prorazis akvarium.“

„Cetari, oznamte, prosim, citlive vojinu Vomackovi, ze mu zemrela matka.“ „Rozkaz!“ Necha nastoupit cetu: „Vojaci, pooozor! Kdo ma matku, dva kroky dopredu… Kam se serete, Vomacka?!!“

Prijde cikan do obchodu se zbranemi a pta se : mate pistole? Nemame, odpovida prodavac. A mate samopaly? Nemame. A co noze? Nemame. Cikan jde ven a cumi do vylohy. Ve vyloze jsou pistole,samopaly i noze. Vlitne zpatky do obchodu a rve: co mate proti cikanum? prodavac odveti: pistole, samopaly, noze.

Co udelate z epileptikem ve vane? – Pridate spinave pradlo.

Pan prijde k psychiatrovi a ten mu povida: Pokud Vam mam pomoci, tak mi musite vypravet Vas pribeh od zacatku. Tak dobre, na zacatku jsem stvoril nebe a zemi…

Prijde koktavy do hospody a spusti: „“Ven, ven, ven…“ Vsichni vybehnou ven a koktavy pokracuje: „Venca Marku tu nebyl?“