SMS přání a básničky

Po tezke autonehode se na pooperacnim probere chlap a zdesene vola na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemuzu nahmatat nohy!“ „No nedivte se, pane Kadlec, vzdyt jsme Vam urizli obe ruce!“

Prijde pani na zivnostensky urad, vyhrne si sukni a vystrci vyholenou Julcu na urednika. „Co to prosim vas pani provadite?“ „No, psal jste mi, ze by jste chteli videt moji provozovnu.“

Lord provadi zamkem a ukazuje sve lovecke trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivnym usmevem. „To je taky vas ulovek?“ „Ano. Tchyne. Do posledni chvile si myslela, ze ji budu fotografovat.“

Co ma spolecneho lahev a blondyna? – Od hrdla vyse jsou obe prazdne.

Na zachrance zvoni telefon. „Halo, tady Blaha, muzete k nam prijet? Nas kluk spolkl prezervativ.“ Nez se doktor staci sbalit, dalsi telefon. „Tady Blaha, uz nemusite jezdit, nasli jsme dalsi.“

Zemrel bohay zid. Notar cte posledni vuli: „A Karlovi, kteremu jsem slibil, ze si na nej vzpomenu v zaveti, posilam srdecny pozdrav.“

Kdyz jsem byl mladsi, nenavidel jsem ucastnit se svateb. Teticky a zname babicky chodily ke mne, stipaly me do tvare, smaly se a rikaly: „Ty budes dalsi.“ Prestaly s tim, kdyz jsem jim na pohrbech zacal delat to same.

Ivan si koupi auto, prijede domu, zaparkuje a jde domu. Rano kouka z okna – auto nikde. Jde to ohlasit na milici. Milicionar ho vyslechne a rika: „Tak se podivejte tady nad dvere. Co vidite?“ Ivan: „No, obraz V.I. Lenina.“ „No a co je to na tom obraze? Podivejte se poradne!“ „V.I. Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli.“ „No, a co vidite jeste? Co drzi Lenin v ruce?“ „Cepici.“ „No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli a drzi si svou cepici v ruce. A vy si nechate stat auto na ulici!“

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha …

Prijde k majiteli nocniho podniku chlap a rika: „Mam pro vas skvelou kost, je fakt nadherna. Blond vlasy a pres prsa 140.“ – „Jo, a co umi, jaky ma cislo.“ – „No, ona se proste priplazi na podium a pokousi se postavit!“

Na jedne lodi. Kapitan rika porucikovi: “ Dojdi do podpalubi a rekni chlapum ze se balime a vypadnem, miri na nas torpedo. Porucik jde do podpalubi a rika chlapum: “ Vsadte se, ze kdyz ho vytahnu a bacim s nim o stul tak se lod roztristi.“ Oni neveri a tak ho vytahne a triskne s nim o stul. Lod se roztristi a kdyz tak plavaj v mori plnym trosek. Kapitan rve na porucika : “ Chlapi co jste v tom podpalubi delali to torpedo nas minulo“

Africky student se vraci ze studii v CSSR do sve vlasti. Pred odletem se ho ptaji novinari, jak se mu u nas libilo. Student odpovida lamanou cestinou: Tezkoslovensko je lihove demagogicky stat, sizeny komickou stranou s vystrednim vyborem politbira fcele s genialnim najemnikem Mustafem Husakem. Moc obdivuji vasich 7 divu: Vsichni mit praci Prestoze vsichni mit praci, nikdo nepracovat Prestoze nikdo nepracovat, plan plnit na 100% Prestoze plan plnit na 100%, nikde nic nebyt Prestoze nikde nic nebyt, vsichni vsechno mit Prestoze vsichni vsechno mit, kazdy krast Prestoze kazdy krast, nikde nic nechybet

Je slon a na nem je tisic mravencu. Slon se otrese a vsichni mravenci spadnou, jen jeden mu zustane u krku. A ostatni mravenci na nej ze zdola rvou …. „Ferdoooo! uskrt ho!!!!“

Ironie je kdyz, hokejiste Zlina delaji jednu botu za druhou

Potka medved lisku: „Hele lisko, nechces zmlatit zajice?“ „No tak dem na nej, ale jak to vlastne udelame?“ „No tak treba kdyz bude mit cepici, tak ho zmlatime ze ji ma, no a kdyz ji nebude mit, tak ho zmlatime, ze ji nema“ Potkaji zajice : „Ahoj zajicku. Kde mas cepici?“ „Nemam…“ tak ho serezou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i treti a ctvrtej den liska rika, ze je to uz ohrany: „Tak teda, ja vim, ze zajicek kouri. No tak kdyz bude mit cigara s filtrem, tak ho zbijeme, ze ma s filtrem. No a kdyz bude mit bez filtru… vsak to znas…“ Potkaji poctvrte zajice: „Ahoj zajicku. Mas cigarety?“ „A chcete s filtrem nebo bez?“ V tom ho zacne medved mlatit do obliceje a rve: „Kde mas cepici, ty hajzle…“