SMS přání a básničky

Sedi hladovi studenti na koleji a premysli: Co zacit chovat prase? Ti hrabe? Co ta cpina a smrad? Si zvykne.

Cech je ztracen v pousti. Po dlouhem putovani nalezne kouzelnou lampu, zapali ji a ona mu nabidne splneni tri prani. -Chci jedno pekne vychlazene pivo,- rozkaze Cech. Objevi se orosena lahev s pivem a Cech ji vypije na ex. Postavi ji na zem a lahev se okamzite sama doplni studenym pivem. -To je kouzelna lahev, ta nikdy nevyschne,- povida lampa. -Jaka jsou tva dalsi dve prani?- -Dej mi jeste dve takove,- pravi Cech.

Pani Novakova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator. To je divne, vzdyt on nikdy nic takoveho nejedl! Ono to bude asi tim, ze jeste nikdy nemel tak vaznou dopravni nehodu!

Vbehne chlap do hospody cely udychany a pta se hned u prvniho stolu: „Chlapi, kdo tady ma velkyho cernyho tlustyho psa s bilym obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak to jsem vam prejel farare.“

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne „Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci.“ Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: – Mate tenisovy loket – Namacejte si ho v horke vode – Kloub nenamahejte – Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: – Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. – Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. – Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. – Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. – A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji…!

Jede pani s kocarkem po parku a z kocarku vyteka krev. V tom se z kocarku ozve: „Mami, podivej, slunicko sviti.“ Matka se rozhledne a prudce strci dva ukazovacky do kocarku se slovy: „Ty svine! Tak ty jeste vidis?“

Co je to ta milostna predehra?Neco jako zacatek boxerskeho utkani,kdyz se souperi jen tak otukavaji.

Vite, proc maji v Somalsku okousany zdi? Protoze si promitaji chleba na zed!

„Prosim snazne o podporu… Byl jsem clenem putovni kapely, ale jsem od narozeni smolar. Kapela se rozesla a ja zustal v cizim meste uplne bez penez…“ snoruje zidovsky zebrak. Pan domu ho posloucha s jistou neduverou: „Tak vy jste muzikant. A na jaky nastroj hrajete?“ Snorer se chvili rozmysli a pak rekne: „Na lesni roh.“ Pan domu se usmeje, otevre skrin, vynda z ni lesni roh a podava ho snorerovi: „Tak mi na nej neco zahrajte!“ Snorer si hluboce povzdechne: „Tak to vidite, jakej ja jsem smolar! Ze vsech moznejch nastroju musite mit doma zrovna lesni roh!“

U policajta nekdo vecer klepe na dvere. Policajt prijde ke dverim a zepta se: „Kdo je ?“ Za dvermi se ozve: „Ja.“ A policajt na to? „Kecas, ja jsem doma.“

„Obzalovany, proc jste shodil tchyni z balkonu?“ – „Chtel jsem se jen presvedcit, jestli v te pohadce je pravda, ze san umi letat!“

Chuck Norris jednou prisel o hlavu. Lecil se z toho tri dny.

Sliby se maji plnit: Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se poblil. Hospodsky mu radi: „Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile.“ Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: „Jo, von mi taky nasral do kalhot.“

Na brehu Barensova more sedi rybar. Najednou se z hlubin vynori americka ponorka, otevre se poklop a objevi se vojak. Chvilku se dalekohledem diva do okoli, potom zakrici dolu: „Smer severo-severovychod!“ Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizi v mori. Rybar chvilku pokukuje smerem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynori ruska ponorka, ze ktere vykoukne vojak a kdyz zpozoruje rybare, zakrici: „Hej ty tam!!! Nebyla tady nahodou pred chvilkou americka ponorka?“ Rybar: „Ano.“ Vojak: „A kterym smerem odpluli?“ Rybar: „Smer severo-severovychod!“ Vojak: „Ty vole! Nemachruj a ukaz rukou!“

Midlbaum se modli v synagoze a vedle nej sedi jeho pes a modli se taky. Stein je oba chvili pozoruje a pak rika Midlbaumovi. „Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by meli vzit do Hollywoodu a udelat z nej filmovou hvezdu“ „Mne to nerikaj, reknou to jemu, on chce bejt ucetnim.“