SMS přání a básničky

Proc blondyna kdyz nasedne do auta necha otevrene dvere? Protoze ceka, az naskoci motor.

Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se pozvracel. Hospodsky mu radi: „Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile.“ Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: „Jo, von mi taky nadelal do kalhot!“

Khon se rozhodl, ze pojede na navstevu za svou rodinou do Izraele. Sbali si par veci, sedne do auta a jede. Na hranicich ho nechaji celnici otevrit kufr. Tam je v platne zabaleny obrovsky obraz. „Co to je?“ „Jak to co to je, snad kdo to je. Klaus.“ Proti tomu nemohli ani celnici nic namitat, tak ho pustili dal. Dojede na misto a predvadi rodine svuj dar. Rodina rozpacite hledi na obraz a nejstarsi se pta: „Kdo to je?“ „Jak to kdo to je. Snad co to je? Platinovy ram.“

Moci chlapik do reky a chytne ho policista: „Okamzite prestante a schovejte si ho!“ Stane se, policista odejde a pan se smeje: „Tak jsem te vysplouch, schoval jsem, ale neprestal!“

Lide se deli do 10 skupin – ti co rozumi binarnimu kodu, a ti co ne.

Je zrcadlo, ktery dokaze rozeznat pravdu. Kdyz nekdo zalze, sni ho. Prijde k nemu zrzka a rika: „Ja si myslim, ze jsem nejhubenejsi na svete.“ Zrcadlo: „Ham“ Prijde bruneta a rika: „Ja si myslim, ze jsem nejkrasnejsi na svete.“ „Ham“ Prijde blondyna a rika: „Ja si myslim.. „Ham“

Babicka posila vojakovi bundu a k tomu dopis ve kterem je napsano: Honziku, posilam ti bundu, ale nediv se, ze na ni nejsou knofliky, byly totiz moc tezky, tak jsem je odsila, a dala je do naprsni kapsy …

Muslim vypravi: „Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru boure zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim recitovat Koran zpameti.“ Krestan zacal vypravet: „Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od brehu. Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil jsem vsak viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou ustala. Od te doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat Viru.“ Zid se take ozval: „Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z niceho nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj konec. Byla totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo utery…“

Instruktor parasutistickeho sportu se pta posluchace sveho kursu: „Co udelate, jestlize se vam neotevre padak, kdyz zatahnete za krouzek?“ – „Pomyslim si, ze mam jeste sedm vterin, abych se naucil litat!“

V zameckem rybnice pere na valse mlada divka pradlo, kdyz v tom se znenadani utrhne ze skaly nad rybnikem velky kus kamene a divku uplne rozdrti. Tuto scenu pozoruje zamecky pan a povida hrabence: „Ten vodni kamen je pekny previt, uz mi takhle zlikvidoval tri pracky!“

Jedna pubertalni slecna s nausnicemi v oboci, obarvenymi vlasy a divne potrhanym oblecenim povida druhe, podobne vypadajici: „Mne se vlastne nijak nelibi takhle vypadat, delam to jenom proto, ze takhle me rodice s sebou nikdy nikam netahaji.“

jeden mlady eskymak,eskymacce na ni mak.Roztrasla se velkou touhou,milovat se chvilku pouhou.Ani si vsak n evrzla,svlikla se a umrzla.

Mlady vseobecny lekar nabidl svoji sestre komplexni prohlidku zdarma jako profesni vyhodu. Sestra brzy mela pocit, ze doktor zejmena nektere casti prohlidky vyrazne protahuje, ale nerekla ani slovo. Kdyz prohlidka skoncila, doktor s usmevem povida: „Vite, sestro, jake mate stesti? Takovahle prohlidka by vas stala nejmene tri stovky.“ – „No, vy mate jeste vetsi stesti. Kdybyste byl pacient, tohle by vas stalo nejmin tisicovku!“

Jede na kole plesatej a beznohej. Plesatej rika beznohymu: Slapni na to at mi vlajou vlasy.

Pta se pani ucitelka deti ve tride, jestli nejaky jejich clen rodiny umrel v koncentracnim tabore. Prihlasi se Pepicek a povida: „Muj dedecek.“ Pani ucitelka rika: „Pepicku, a jak se to stalo?“ „Spadl ze strazni veze…“