SMS přání a básničky

Muz lezi na smrtelne posteli, uz si v duchu odpocitava zbyvajici cas, kdyz tu uciti lakavou vuni koblih. Sesbira posledni sily, doplazi se do kuchyne a natahne se po jedne koblize. V tom pribehne manzelka, placne ho pres ruce a krici: „Nechas to, to je na pohreb!“

Na trojkolce jelo decko, projel tyrak, to je vsecko!

Pacient se po tezke havarii probira v nemocnici a pta se sestricky: „Kde to jsem?“ – „Ze dvou tretin v nemocnici, jednu vasi tretinu jeste seskrabavaji z toho protijedouciho auta!“

Jedou dedecek s vnouckem autobusem a po chvilce si k nim prisedne starsi, silne namalovana pani. Vnoucek na ni chvilku zaujate kouka, nakonec to nevydrzi a pekne od plic se dedecka zepta, proc je ta pani tak pomalovana. Dedecek se k nemu nakloni a neco mu dlouze vysvetluje, chlapec jen vazne pokyvuje hlavickou a vypada velmi zamyslene. A kdyz deda dokonci svuj vyklad, tak se zvedave zepta: „A dedo, co je to stara ochechule?“

Dedo drnci vam blatnik!!!!! coze?! Drnci vam blatnik!! Coze, ja vas neslysim me drnci blatnik!!!!!

Plazi se takhle tri zelvy pousti cely vysileny, jeden rok ….. druhy rok ….. po tretim roce najdou prazdny kelimek s brckem. Jedna povida: TAK CO? BUDEME HO BRAT???? Druha na to: VZDYT JE PRAZDNY K CEMU NAM TO BUDE. A tak ho tam nechaji. Plazi se dalsi tri roky a najednou pred nima potok, ale oni do neho nedosahnou a tak se domluvi, ze jedna zajde pro ten kelimek ale ze ostatni se do ty doby z toho potoka nenapijou. No a tak vyrazila. Ubehl rok …… dva ……. Po trech letech jedna povida: HELE TO SE JI NECO STALO POJD NAPIJEM SE. Tak se napily a najednou se rozhrnul ker a z neho se ozvalo. JA TO VEDELA ZE BUDETE SVINDLOVAT, BEZTE SI PRO TEN KELIMEK SAMI!!!!!!

Prijde pani ucitelka do tridy a rika; Deti, kdo si mysli ze je hloupy, at se postavi. Postavi se Pepicek a pani ucitelka se ho pta: Pepicku, ty si myslis, ze jsi hloupy? Ne, ale me vas bylo lito nechat vas stat samotnou!

Host si objedna zelnacku, gulas a dve housky a za chvilku vola: „Pane vrchni! Ty housky jsou mokre!“ – „Co se da delat! Kdyz clovek nese v jedne ruce talir s polevkou, v druhe talir s gulasem a v podpazi dve housky, tak snad ma pravo se zapotit!“

Pero je mocnejsi nez mec. Ale pouze, pokud mec nedrzi v ruce Chuck Norris.

Blondynka vola druhe blondynce: „Varila jsem kafe a zbyla mi horka voda, nevis co s ni mam udelat?“ „Dej ji do mrazaku, horka voda se vzdycky hodi.“

Prijde nova ucitelka zemepisu do skoly. Otevre dvere do tridy, postavi se pred zaky a zacne: „Deti, chtela bych vam povidat…“ Deti po ni zacnou hazet papirky a kricet, aby vypadla. Cela uplakana vybehne ze tridy a utika k rediteli. Reditel rika: „Pani ucitelko, ja vas chapu, ale jak to ucil Komensky? Deti je treba zaujmout a potom zacit vykladat. Predvedu vam to. „Reditel rozkopne dvere tridy: „Cau kotata!“ „Ahoj rido!“ „Dokazete natahnout prezervativ na globus?“ „A co je to globus?“ „Prave to vam ted vysvetli nova pani ucitelka!“

„Pane vrchni muj talir je spinavy!“ „No a co? Muj pes se z nej take nazral a prezil to!“

Chuck Norris naucil smirgl, jak byt drsnym.

Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje: „Nee, ta se mi nelibi…, to neni ono…, nemate nejake jine…?“ Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda. „Slecno“ povida ji prodavac „jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!“ „Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no… to musite znat…, no, takovou tu s tim ksiltem dozadu.

Tuhle jsem si vsiml zvlastni veci u tech chlapu, co porad vysedavaji po barech a hospodach. Nasel jsem jen dva dobre duvody pro jejich pocinani. Bud nemaji manzelku, se kterou by byli doma… nebo maji.