SMS přání a básničky

Dve zeny spolu sdili 20 let jednu vezenskou celu. Na svobodu je pousti ve stejny den. Pred branami veznice rika jedna druhe: ,,Stav se dnes vecer, abych ti to mohla dopovedet.“

Jeden chlap ma strasne inteligentniho kone. Vsude se s nim chlubi a pravidelne s nim jezdi za milenkou a kun ho vzdycky ceka pod oknem. Tak za ni zase jednou jede. Vybehne do tretiho patra, zazvoni a milenka mu otevre. Zdraha se ho pustit, protoze manzel se ma brzy vratit. Nakonec se prece jenom necha umluvit. Samozrejme, kdyz jsou v nejlepsim, tak se ozve zvonek. Chlap bez vahani vyskoci z okna, kde na nej ceka kun. Pani jde otevrit. Za dverma stoji kun a povida: „Madam, vyridte sefovi, ze zacalo prset, tak pockam pod branou.“

Stary lord prijde vecer domu a Jean mu pomaha z kabat a polohlasem rika:“Tak co zase si byl v baru nasavat a pokukovat po hezkejch holkach ty stary krokodyle?!“a lord odpovi:“Ne Jean dnes sem si byl koupit naslouchatko!“

To se vsadi American, Skot a Cech v ktere zemi maji nejsilnejsi alkohol. Tak prijdou do mistnosti, kde je jedna zidle. American se napije whisky. Skot se ho pta: „Kolik zidli vidis?“ American: „Dve.“ Skot se napije skotske. Cech se ho pta: „Kolik zidli vidis?“ Skot: „Pet.“ Cech se napije slivovice. American se ho pta: „Kolik zidli vidis?“ Cech: „A z ktere rady myslis?“

Policajt zastavi auto: „Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.“ – „To neni mozne, tak dlouho ani nejedu.“ – „Ne? A jak dlouho jedete?“ – „Tak 10 minut.“ – „Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde!“

Pani ucitelka nakresli na tabuli jablicko a pta se maleho Pepicka co to je. Pepicek „prdel“. Pani ucitelka se rozplace a rika:“kolikrat jsem vam rikala,ze ve skole se nemluvi sproste.“ Vtom prijde do tridy pan reditel a pta se“Kdopak rozbrecel pani ucitelku?A kdo na tabuli namaloval tu prdel?

Potkaji se dve kocky a prvni povida: „MNAU“ a druha „MEEE“ prvni: „CO TO POVIDATE“ druha: „UCIM SE CIZI JAZYKY“

V zameckem rybnice pere na valse mlada divka pradlo, kdyz v tom se znenadani utrhne ze skaly nad rybnikem velky kus kamene a divku uplne rozdrti. Tuto scenu pozoruje zamecky pan a povida hrabence: „Ten vodni kamen je pekny previt, uz mi takhle zlikvidoval tri pracky!“

Jde myska po kolejich a najednou jede vlak. Myska uskoci, ale necha na kolejnici ocasek. Vlak ji ho prejede, myska se lekne, otoci se a vlak ji prejede i hlavicku. A jake z toho plyne ponauceni pro damy? Pro jeden ocas hned neztracet hlavu.

Prijde chlap k doktorovi a rika: Pane doktore, ja mam takovej problem, ja ho mam jako novorozene… Pan doktor se podivi a rika : Ale to neni mozne, ukazte……no jo opravdu, 43centimetru a 3,5 kilogramu…

Malir vymaloval kostel a pan farar se zalibou pozoruje dokoncene dilo. Najednou ustrne: „Vy jste namaloval andelovi na ruce sest prstu! Uz jste nekdy videl andela se sesti prsty?!“ „A vy jste snad videl nekdy andela s peti prsty?“ odseknul malir.

Prijde zena za doktorem a chce si nechat zvetsit prsa. Doktor ji poradi at kazdy den v 18.00 hod. se svlekne, zacne si prsa hladit a zpivat si: Rozvijej se poupatko… Zena pak sedi v tramvaji a najednou ji zapipa budik. Svlekne se, zacne se hladit a zpivat: Rozvijej se poupatko… a muz vedle ni: To uz je sest hodin? Vysoky jalovec …

Srazi se kanarek s chlapem na ulici, a chlap si vezme kanarka domu. Kanarek se po trech dnech probudi a rika: „Mrize, suchej chleba, voda sakra ze ja toho chlapa zabil“

Zena programatora posila nakupovat manzela: „Kup 15 rohliku a kdyby meli vejce, tak kup 30.“ Muz prijde do obchodu a pta se: „Mate vejce.“ – „Ano, mame“, odpovi prodavacka. – „Tak 30 rohliku.“

K Novakovum prijde korespondence z USA, pan Novak ji procita a pak se obrati na pani Novakovou a rika. -No povim Ti stara, ten Tvuj bracha se v te Americe nema spatne. Tady pise, ze zrovna dostal naky elektricky kreslo!