SMS přání a básničky

Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se, sestricka je vidi a pta se jich: „Reknete mi, jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?“ A jeden hned vysvetluje: „Jakypak cernosi, my jsme hornici a Pepa byl na svacinu doma!“

Az vybuchne Slunce, z cele slunecni soustavy prezije jen Chuck Norris.

Pta se pani v nemocnici: „Dokdy bude muj manzel pripojen na pristroje?“ – „Jen do te doby, nez vypadne proud!“

Doktor odjede na tyden do zahranici a necha v ordinaci jen sestricku. Kdyz se po tydnu vrati, pta se co se stalo za tu doby co byl pryc. Sestricka na to: „Celkem nic, akorat tu byl prvni den chlapik a stezoval si na prujem.“ „a co ste mu dala?“ pta se doktor. „No projimadlo!“ „A jak to fungovalo“ „Ze zacatku sel, potom bezel“ rekne suverene sestricka „a druhy den?“ pta se zvedavy doktor „to prisel dalsi chlapik a stezoval si na zacpu..“ „a co ste mu dala?“ „Projimadlo, pane doktore!“ doktor si povzdechne a zepta se: „A jak to dopadlo?“ „ze zacatku bezel a pak mavnul rukou“ „Boze, a co dalsi den?“ „no, to tu byl treti chlapik a stezoval si na kasel!“ „Snad jste mu nedala projimadlo!!?“ rekne vydesene doktor. „Samozrejme ze sem mu dala projimadlo!!“ povi sestricka. „A jak to s nim dopadlo?“ „Podivejte se z okna pane doktore, tamhle stoji u brany a boji se zakaslat!“

Dva policajti delaji odborne zkousky: „Tak jak jsi dopadl?“ – „Ale, z pistalky 1, z penderku 2, ale ze zemepisu to bylo horsi: za 5.“ – „Prosim te, z ceho te zkouseli?“ – „Chteli vedet hlavni mesto Ruska.“ – „Je, to ja teda taky nevim,“ rika ten druhy. „A rekli ti to?“ – „Jo. Moskva.“ – „Tak to ja si to zapisu na klopu kabatu dospod, abych to nezapomnel.“ Po chvili vyjde ze zkusebny. „Tak co?“ – „Ale, z pistalky 2, z pendreku 1, ale ze zemepisu, clovece, taky 5.“ – „Jak to?“ – „Chteli to same, ale ja odklopil druhou klopu a rekl jsem Makyta Puchov!“

Jednoho dne si otec zavola synka a povida: „Vis synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu…“ Synek skloni hlavu. Po chvili otec zase povida: „Vis synu, dvacet let jsem pracoval v Cernobylu…“ Synek skloni druhou hlavu…

Pani novakova rika svemu manzelovi: Koupis mi uz ten novy kozich? Uz nebudu snad v nem chodit cely zivot, ne? Pan Novak: Proc ne, kdyz kralik muze.

Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti. Decka, vstavejte, preinesl jsem vam z prace novy balon. Deti se podivaji na novou hracku a zajasaly. Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!

„No jo, Horowitz, oni si chteli ode mne pujcit padesat tisic! Ale jakou mi muzou dat zaruku?“ „Slovo gentlemana, pane Kohn!“ „Tak to jo… Tak mi ho privedou!“

Vite, jak zabavit blondynu na cely den . . . . . . ? Postavte ji do kulate mistnosti a reknete ji at si sedne do rohu.

Jak si sednou ctyri blondynky na jednu zidli? Otoci ji nohama nahoru.

„Kam jdes?“ „Nikam.“ „Tak tos mel jit vic vlevo.“

Za hluboke totality se potkaji dve sousedky a jedna hlasi: „Mano, budou tady u nas otvirat dva obrovsky obchodaky. Jeden se bude jmenovat SEPTIK a druhej SKLEROTIK.“ „Jak to?“ divi se druha. „No v jednom sezenes hovno a v druhym na co si vzpomenes.

Vola uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky treti instalacni disketa. Technik po delsim premysleni: „Poslyste, a vyndal jste vubec tu druhou?“ – „Ne, a to mi pripomina, ta uz tam sla taky nejak spatne!“

Prijde dedecek k lekari a povida: „Pane doktore, ja mam takovy problem, uz tyden se nemuzu vymocit. Jdu na zachod a ani kapka.“ – „Tak se svleknete a podivame se na to. Ale dedecku, vzdyt vy na tom mate uzel!“ – „Jezismarja, ja zapomnel koupit chleba!“