SMS přání a básničky

Prijde chlap do hospody a hospodsky uz ze dveri na neho vola mas tady dve piva ze vcerajska. Chlap mu odpovi: „Klidne jich vylej, kozy nepiju“.

Prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode = 2000,- Kc/hod.

Vojini jsou na vojenskem vycviku a velitel jim rika: „Tak vojini a ted se budete vsichni plazit po rovne zemi! V tom se ozve nekdo z rad: „Jak se mame plazit po rovne zemi, kdyz Zeme je kulata? „Velitel se nastve a zarve: „Kdo to rekl?“ A nekdo z rad opet: „Kopernik“ Velitel na to: „Kopernik, o dva kroky vpred!!“

Prijde takhle chlapek do baru, na rameni ma takovou vetsi opicku. Objedna si panaka, opicka seskoci a zacne pobihat po baru. Vyskoci na pult, sahne do misky s olivami a par jich sni, pak se vrhne na platky citronu a nakonec vyskoci na kulecnikovy stul a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevericne zira a povida: „Sakra, clovece, videl jste to? Ta opice spolkla kulecnikovou kouli!“ „To me neprekvapuje,“ odpovida chlapek, „ten maly mizera sezere vsechno, co mu prijde do ruky. Nebojte, za vsechno zaplatim.“ Chlapek dopije, zaplati drink i vsechno ostatni a odejde. Za ctrnact dni se v tom baru objevi zase i s tou opickou. Zase si da panaka a opicka zacne behat po baru. Vyskoci na pult, sebere tam z dortu tresni, strci si ji do zadku, zas ji vytahne a sni. Barman je znechucen a rika chlapovi: „Ta vase opice si strcila tresen do zadku, pak ji vytahla a spolkla.“ „To me neprekvapuje. Porad zere vsechno, co ji prijde do ruky, ale od te doby, co spolkla tu kulecnikovou kouli, si vsechno nejdriv zmeri!“

Prijde zena za doktorem a chce si nechat zvetsit prsa. Doktor ji poradi at kazdy den v 18.00 hod. se svlekne, zacne si prsa hladit a zpivat si: Rozvijej se poupatko… Zena pak sedi v tramvaji a najednou ji zapipa budik. Svlekne se, zacne se hladit a zpivat: Rozvijej se poupatko… a muz vedle ni: To uz je sest hodin? Vysoky jalovec …

Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: „Tak ten test jsme u Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo. Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.“ „Co budu proboha delat?“ – „Nejlepe, kdyz udelate se svou pani vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu domu, uz bych s ni nespal.“

Sedi babicka v parku na lavicce a modli se: „Pane, ja uz jsem zase nevysla s duchodem, posli mi, prosim, nejak stovku.“ Zaslechne to nejaky mlady muz a rika ji: „Prosim vas, babicko, prece nebudete verit takovym poveram… Tady mate padesatikorunu a uz se nemodlete.“ Babicka chvilku pocka, az se onen muz vzdali a pak rika: „Dekuju Ti Pane. A priste mi to, prosim, neposilej po takovem neznabohovi.“

Podnikatel v aute telefonuje a najednou to nejak neukociruje a nabere dva spoluobcany tmave pleti na kontejner. Policista pri sepisovani protokolu se jen zepta:“… tak jakou rychlosti do Vas nabehli?“

Jeden chlap ma strasne inteligentniho kone. Vsude se s nim chlubi a pravidelne s nim jezdi za milenkou a kun ho vzdycky ceka pod oknem. Tak za ni zase jednou jede. Vybehne do tretiho patra, zazvoni a milenka mu otevre. Zdraha se ho pustit, protoze manzel se ma brzy vratit. Nakonec se prece jenom necha umluvit. Samozrejme, kdyz jsou v nejlepsim, tak se ozve zvonek. Chlap bez vahani vyskoci z okna, kde na nej ceka kun. Pani jde otevrit. Za dverma stoji kun a povida: „Madam, vyridte sefovi, ze zacalo prset, tak pockam pod branou.“

Vis, jakej je rozdil mezi tim, kdyz ti ho kouri tchyne a bungee jumpingem? V obou pripadech mas skvelej pocit, ale nesmis se podivat dolu.

Dve pritelkyne se odpoledne sesly, aby si trochu pokecaly a nez se nadaly, byla pulnoc.

Pani Novakova prijde z prace domu a vtom nekdo zvoni. Jde otevrit a za dvermi strasna zruda – krive nohy, ruce, znetvoreny oblicej a povida huhlavym koktavym hlasem: „Vyvy jste papani NNNovakova?“ Pani Novakova nema, proc by zapirala: „Ano jsem, co se deje?“ „A, proprosim vas, nenemela jste pred ctrctrctrnacti lety potrat?“ „No mela, proc?“ „Ahoj mamiii!“

Vite, jak se rekne cinsky fotbalista? - Tan… A spatnej fotbalista se rekne - Spar Tan…

Nemocny lezi v nemocnici, kdyz k nemu prijde muz v bilem plasti. „Tak, kolik merite?“ – „Sto osmdesat sest centimetru, pane doktore.“ – „Nejsem doktor. Jsem truhlar!“

Potkaji se dva lvi. Ten jeden je hrozne hladovy. „Proc si nechytis nejakeho domorodce?“ – „Ale, cele dopoledne jsem jednoho honil a az jsem ho chytil, tak byl tak podelany, ze se nedal zrat!“