SMS přání a básničky

Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky. Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapik se hned rozbreci. Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny, utesuje ho ridic. Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem, ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym muzem. Tak jsem prisel sem. A prave, kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat, tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed.

Pta se pani ucitelka deti ve skole: „Tak deticky moje, kdo mi povi nejaky slavny vyrok nejake vyznamne osobnosti?“ Hlasi se Janicka: „A prece se toci – Galileo Galilei.“ Hlasi se Jiricek: „Ucit se, ucit se, ucit se – Lenin.“ Hlasi se Pepicek: „Do prdele, tyhle hodiny se nam do gaziku nevejdou – marsal Malinovskij pred orlojem na Staromestskem namesti v roce 1945.“

Muzete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jiste. Komunista je ten, kdo cetl dila Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozumel.

pani ucitelka se pta anicki:tak anicko co nam dava prasatko:MASO REKNE ANICKA SPRAVNE A CO NAM DAVA KRAVA A PEPICEK SE OZVE :DOMACI UKOLY.

Prijde policajt do masny a rika: Prosil bych 10 dkg salamu. Prodavac: Omlouvame se ale mame jenom toceny. Policajt: Tak to ne ja jsem si nevzal dzbanek.

Bavi se dve zeny na ulici: Verte nebo neverte, ale muj synek je presvedcen, ze ryby mluvi. Mame v loznici akvarium a on pry slysel jednu rybu rikat: „Jestli me jeste jednou kousnes do ocasu, tak te kopnu az prorazis akvarium.“

„Cetari, oznamte, prosim, citlive vojinu Vomackovi, ze mu zemrela matka.“ „Rozkaz!“ Necha nastoupit cetu: „Vojaci, pooozor! Kdo ma matku, dva kroky dopredu… Kam se serete, Vomacka?!!“

Prijde cikan do obchodu se zbranemi a pta se : mate pistole? Nemame, odpovida prodavac. A mate samopaly? Nemame. A co noze? Nemame. Cikan jde ven a cumi do vylohy. Ve vyloze jsou pistole,samopaly i noze. Vlitne zpatky do obchodu a rve: co mate proti cikanum? prodavac odveti: pistole, samopaly, noze.

Co udelate z epileptikem ve vane? – Pridate spinave pradlo.

Pan prijde k psychiatrovi a ten mu povida: Pokud Vam mam pomoci, tak mi musite vypravet Vas pribeh od zacatku. Tak dobre, na zacatku jsem stvoril nebe a zemi…

Prijde koktavy do hospody a spusti: „“Ven, ven, ven…“ Vsichni vybehnou ven a koktavy pokracuje: „Venca Marku tu nebyl?“

Aron s Izakem se pohadali. Izak v zlosti rekl Aronovi, ze je smradlavy zid. Aron si sel stezovat k rabinovi. Ten si druhy den Izaka zavolal, vyslechl si jeho verzi a naridil mu, ze se musi Aronovi omluvit. Izak se pta: „A muzu se mu omluvit po telefonu?“ Rabin souhlasil a tak Izak zvedl telefon, vytocil rabinovo cislo a povida: „Halo, to je byt pana Kohna?“ Na druhe strane se ozve Aron: „Ne, to bude asi omyl.“ – „Tak prominte!!!“

Ten, kdo teskni, tomu je teskno. Jak je pak ale tomu kdo si hovi??

Prijde chlapek k doktorovi, ten ho prohledne a potom povida: Clovece, vy musite pit jako duha! Mel byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je desne tezke. No tak zkuste treba si misto kazdeho pullitru dat jablko. No pekne… ale kde ja vezmu denne sedesat jablek???

Pan Volekule si kazdy den zkracuje chuzi po schodech jizdou po zabradli, coz se nelibi uklizecce. A tak mu namaze zabradli maslem a zepta se ho „Tak co, pane Volekule jak se vam dneska jelo??“ A Volekule na to: „Jako po masle.“ Tak tam napatla med a zepta se ho: „Jak se vam dnes jelo??“ A Volekule odveti: „Jako po medu.“ Tak se uklizecka nasere jde do zelezarstvi a koupi hrebiky nalepi je na zabradli a ceka. Po hodine cekani prijede pan Volekule a ona se ho zepta jako tradicne: „Jak se vam dneska jelo“ A Volekule odpovi: „Uz mi muzete rikat vole, kule jsem nechal v 5. patre.