SMS přání a básničky

Pepicek se ve skole chlubi ucitelce, ze jeho sestra ma zloutenku. Ucitelka ho posle domu, aby to deti nedostaly. Za tyden ho potka a pta se. „Tak co, Pepicku, jak se dari sestre?“ – „Jo, to ja nevim, pani ucitelko. To vite, nez sem dojde z Australie dalsi dopis, tak to chvili potrva.“

Sedime si takhle jeden den na louce a nas sef – lev povida: „Zitra jedeme na vylet“. Zaba po nem vse opakuje svym pisklavym hlaskem: „zitra jedem na vylet!. Lev pokracje: „Vemte si s sebou svaciny a penize.“ Zaba: „Vemte si s sebou svaciny a penize. „Lev uz se nastve a povida: A ta zelena sv*ne zustane doma“ Zaba: „chudak krokodyl, on se taaak tesil!!“

Pred semenou bankou v Praze stoji fronta muzu, kteri si prisli privydelat tisic korun tim, ze odevzdaji na umele oplodneni sve semeno. Najednou se do fronty muzu postavi mlada blondynka. Chlapci znejisti a zacnou na ni dotirat slovy: „Ale, copak? Snad nemate taky neco na prodej?“ Blondynka, jelikoz nemuze otevrit usta, odpovi: „Hmmmmmmm.“ Chlapi ji zacnou hecovat, aby se od ni neco dozvedeli, po chvili to holka nevydrzi, vyplivne to co ma v puse, a rekne: „Tak a tisicovka je v cudu!“

Kdyz places, kazdy je lhostejny k tvym slzam. Kdyz te boli srdce, nikdo si nevsimne tve bolesti. Kdyz jsi stastny, nikdo si nevsima tveho usmevu. Ale zkus si jednou prdnout…

Jsou Vanoce, jedno dite dostane nejlepsi lego, nejlepsi mobil, nejlepsi auto na ovladani, nejnovejsi pocitac, scener, barevnou tiskarnu, 10 fotbalovych micu, novou Hi-Fi vez, barevnou televizi s uhloprickou 200cm …. druhe dite dostane pouze JOJO. Ten co dostal vsechny ty skvely veci jde za nim a povida: „HEC, ja dostal takovejch darku a ty jenom JOJO“! Ten si zacne hrat s JOJEM a rika: „Nekdo ma JOJO a nekdo zase rakovinu“ …

Archeologove vykopali slovnik pochazejici z roku 3 000 pred Kristem. V nem bylo slovo „Obet“ definovano znaky „Ten ktery potkal Chucka Norrise“

Jak jezdi somalsky, deti na prazdniny? Faxem.

V restauraci sedi u stolu takovej hubenej, slabouckej chlapek, pred sebou ma panaka od pana J. Danielse a tise vzlyka. V tom k nemu prijde nakej dalsi chlapek, ale obrovskej, nabusenej, namakanej, od pohledu sebevedomej jak pornoherec, vsechny zeny pritomne v restauraci za nim hledi. Tak ten chlapek prijde k tomu brecicimu chlapkovi a jednim lokem mu vypije jeho panaka. Ten hubenej se rozestka este vic. Nabusenej je z toho celkem zmatenej, tak mu poklepe na rameno a rika. „Hele, v klidu, ja ti koupim dalsiho panaka! „A ten hubenej na to: „Ale vy to vubec nechapete! Rano zaspim, prijdu do prace a mam padaka. Tak teda jdu do svyho bowlingovyho klubu, vodtama me taky vyhodili, sem pry moc slabej, prijdu do macdonalda, prave zaviraji, prijedu domu, najdu tam manzelku v posteli s mym nejlepsim kamaradem a ze pry se chce rozvadet a chce dum, auto a deti. A ted, kdyz se chci aspon otravit, vy mi ten jed vypijete!!!“

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.

Prijde chlap k doktorovi a rika: Pane doktore, ja mam takovej problem, ja ho mam jako novorozene… Pan doktor se podivi a rika : Ale to neni mozne, ukazte……no jo opravdu, 43centimetru a 3,5 kilogramu…

Po operaci rika lekar patientovi: „Nedelejte si zadne starosti. Za dva tydny jste odtud venku. Tak jako tak.“

Breznev prijde k nebeske brane a Svaty Petr se ho pta: „Tak co, Breznev, chces bejt ve vychodnim sektoru nebo v zapadnim?“ „No, jak se me na tohle vubec muzes ptat, ja uvedomely komunista, generalni tajemnik UV, to tohle – samozrejme ze do vychodniho!“ No dobra, dobra – ale to ti povidam: Na snidane, obedy a vecere budes chodit do zapadniho!“ Breznev se divi. Svaty Petr: „No prece nebudeme kvuli jednomu varit ve vychodnim!“

Vite proc nejsou cikani ve Startreku?? Protoze sa s nimi do buducnosti nepocita.

Do hospody vejde dvojice a mezi sebou vlecou tretiho totalne namol. Volaji na barmana: „Dve borovicky!“ – „Snad tri, ne?“ – „Kdepak, on nesmi, on dneska ridi!“

Jaky je nejhorsi trest pro bezdomovce? Zakaz vychazeni.