SMS přání a básničky

„Pane doktore, kolik vam dluzim za to, ze jste vylecil mou nahluchlost?“ „100 dolaru,“ odpovi specialista. „Kolik jste rikal? 200 dolaru?“ „Ne, 300 dolaru!“

„Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston – New York, selhaly vsechny motory, co mame proboha delat, opakuji selhaly vsechny motory u Boeingu 747 na trase Boston – New York, odpovezte !!!“ „Tady kontrolni vez, nekricte, uklidnete se, uz si vas skrtam…“

Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: „Mam strasne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?“ Partnerka mu odveti: „Ale samozrejme!“ Po chvili ohrivani se pta partnerka: „Petre, nemas take studene usi..?“

Chlapek jde kolem hrbitova, kde je pohreb, a rekne si, ze se podiva, kdo umrel. Kdyz prijde blize, uvidi tri odklopene rakve. Zepta se truchliciho, co stoji vedle, na co zemreli. Ten mu odpovi, ze na otravu houbami. Chlapek se podivi: To je divne, ten prostredni ma diru mezi ocima! Truchlici mu to vysvetli: Ten ty houby nechtel jist.

Jde takhle borec a uvidi zlatou rybku na sousi. Zlata rybka na nej vola: „Prosim te zachran me, splnim ti jedno prani.“ „Fuj“ „Prosim ja tady umru.“ „Nebudu ztracet cas“ „Prosim, prosim, pomoz mi splnim ti prani“ Borec se nastve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doleti do vody, chvilku je pod hladinou a pak se pta co ma za prani. Borec rika: „Treba chcipni….“

Sedi zavislak a zavislacka u modemu a jsou napojeni na BBSku.Najednou se na obrazovce objevi: „Timeout, retry 1″ a pote „No carrier“.Chlapec se nezne prituli ke sve divce a sladce pronese:“Rychle, neco si prej, pada spojeni …“

Vis, ceho se nejvic boja vegetariani?? Aby jich po jejich smrti nepochovali do masoveho hrobu…

Rika Pepa Kalianku: „Ja jsem do mistrovskeho mista vlozil veskerou svou inteligenci!“ – „To jsem nevedel, ze se dobra mista davaji jeste i dnes zadarmo!“

Kam jezdi Somalci na dovolenou? No prece, kam je vitr zanese.

Leti letadlo do Seattlu a venku je hrozna mlha, neni videt ani na deset metru a najednou prestanou jit i vsechny pristroje. Pilot celej zoufalej lita sem a tam, jestli neuvidi nejakej majak nebo neco podobnyho, ale ono nic a tak uz mu pomalu dochazi palivo a cestujici jsou docela nervozni. Nakonec trhlinou v mlze uvidi velky mrakodrap a v poslednim patre za oknem je v praci nejakej chlapek. Tak pilot vykoukne z letadla a vola: „Hej, dobry muzi, nevite, kde jsem?“ Chlapek odpovi: „Jiste. Jste v letadle.“ A tu pilot provede manevr, otoci se o 230 stupnu a provede ciste pristani na letisti o pet kilometru dal. Cestujici jsou samozrejme uplne hotovi a ptaji se, jak to dokazal. „Jednoduse,“ odpovi pilot. „Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otazku. Odpovedel za hodne dlouho, mel stoprocentni pravdu ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten mrakodrap musi byt sidlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru na severovychod!“

Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresari C:WindowsSystemDokumenty…

Co udela blondynka, kdyz vidi lesbicku? Svlikne si podprsenku a da si ji pres oci, aby ji ta lesbicka nevidela.

Rectoruv zakon e-mailu: Preklepu si povsimnete, az kdyz odklepnete prikaz k odeslani zpravy.

Proc jsi se rozvadel? Hrozne pila. No ale ty taky pijes. No prave, dochazely nam penize.

Jaky je rozdil mezi cernym, morbidnim a brutalnim humorem? Cerny humor je 10 deti v popelnici, morbidni jedno dite v 10 popelnicich a brutalni 10 popelnic v jednom diteti.