SMS přání a básničky

Potkali se dva hokejovy fanousci a sdeluji si novinky: „Ten utocnik Vanura se chtel z nestastne lasky zastrelit.“ „Nerikejte! A jak to dopadlo?“ „Jako obycejne…, netrefil se.“

Prisla mlada divka domu a povdala matce: „V zelenine maji takhle silne okurky“ a ukazala 8 cm „a takhle dlouhe“ a ukazala asi 30 cm. Divala se na to hlucha babicka a povidala: „Jenom, aby si te holka taky vzal!“

Policajt vynda zapalky z krabicky a zapaluje je samozrejme opacnou stranou. Pritom je odhadzuje a rika si: splatna, spatna, spatna … az jedna mu chytne. Sfoukne ji a odlozi se slovy: „Ta je dobra, tu si necham“.

Jdou dve maminky vedle tramvajovych koleji a kazda ma sve miminko v kocarku. Najednou se te jedne mamince prevrhne kocarek, dite spadne na koleje a nakonec ho prejede tramvaj. Dite je uplne rozvalcovane a druha maminka pravi: „To je ale den co?“

Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat: „Nazdar! Ja jsem Pepa Novak.“ „To neni mozny! Ja jsem taky Pepa Novak!“ „Ale ja tady bydlim.“ „No, ja tady taky bydlim!“ „Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli.“ Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat: „No to je nadhera. Otec a syn, a sezrani jak prasata!“

Pani ucitelka povida detem: „Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite D vyjde vam cast tela. Co to je?“ Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: „No preci lan. A po doplneni D mame dlan!“ Na to Pepicek posepta sousedovi: „Hned jsem vedel, ze to kuna asi nebude.“

Vis kdy videl somalskej pes naposled kost? Kdyz mel otevrenou zlomeninu.

Na papezskem koncilu se sesli vsichni kardinalove s papezem. Papez si vzal slovo a rekl: „Vazeni kardinalove. Kontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar.“ Kardinalove zajasaji. „Ma to ale jednu podminku, musime zmenit slova „chleb nas vezdejsi“ na „Coca-Cola nase vezdejsi. A tak se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???“

Potkaji se dve kocky a prvni povida: „MNAU“ a druha „MEEE“ prvni: „CO TO POVIDATE“ druha: „UCIM SE CIZI JAZYKY“

Reklama: Maminko, jak to ze mas tak hebke ruce? Protoze nadobi umyva tatinek!

Jaky je rozdil mezi Bohem a Paroubkem? . . Buh si o sobe nemysli, ze je Paroubek.

Prijdou tri vyrostci k reditelovi zakladky do riditelny a on se prvniho zepta: „Co jsi delal, ze tu jsi?“ Prvni odpovi: „Kopal jsem do houby“. Pta se druheho: „Co jsi delal ty“? druhy odpovi: „Hazel jsem houbu z okna“. Pta se tretiho: „Co jsi udelal ty?“ Ten smutne odpovi: „Ja sem Houba!“

Pero je mocnejsi zbran nez mec. Pokud ho drzi v ruce Chuck Norris.

Jaky je rozdil mezi Windows a nasi vladou? Zadny – vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilni

Pride blazen do Zverimex ua pta se. „Mate Zelvicky?“ Prodavac mu nabidne kus za 250 kc a tak si blazen jednu odnese domu. Asi za hodinu se vrati s tim ze ta Zelvicka ma teply nozicky. Prodavac ji vymeni a blazen odejde. Opet za hodinu se vrati s tim samym problemem a prodavac na neho spusti: „Co s nimi delate vzdyt jsem ji pred chvili menil???!!! „Blazen na to: „NO jezdim s nima doma na koberci zavody ne!!!