SMS přání a básničky

Vite proc maj policajti placaty cepice??? Protoze kazdej hajzl musi mit viko.

Soudruh Lenin rika ostatnim soudruhum: „Soudruzi, revoluci musime odlozit. Soudruh Dzerdzinsky jel na ryby.“ Jeden soudruh se Lenina zepta: „A bez neho by to neslo?“ Lenin: „Bez neho ano, ale ne bez Aurory.“

Pta se soused souseda: Franto proc ten tvuj kocour dneska lita po zahrade jak blbej? To mas tak Jardo vcera jsem ho nechal vykastrovat a ted odrikava domluveny rande.

Vite, co je zakon schvalnosti? Kdyz ma vcela alergii na pyl…

Prijde Pepa k doktorovi, ten se na nej podiva a rika: „Tak to bude potrebovat specialni postup.“ Pritahne velkou pilulku, polozi ji na stul a rika: „Za chvili se vratim.“ Pepa s povzdechem zacne pilulku do sebe cpat a kdyz je hotov, objevi se doktor s kyblem: „Ona nam netece voda, tak jsem musel do prizemi, abych tu tabletu mohl rozpustit a udelat z toho obklad!“

Nekoho staci zahrnout kvetinami, nekoho polibky, nekoho laskou a tebe??? Vzit lopatou a zahrnout hlinou!

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.

Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: „Mami ta voda je moc horka!“ Matka na to: „A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?“

Blondynka v autoskole. Instruktor: „Ted pridejte plyn.“ – „Co si o mne myslite – ze jsem blba? Jsem v aute a ne u sporaku!“

V carskem Rusku, v Petrohrade, spadl Zid do Nevy a topi se. „Pomoc, pomoc!“ vola marne. Po brehu se prochazeji dva policiste, ale ani je nenapadne, aby na volani o pomoc nejak reagovali. „Zachrante me!“ vola Zid, ktery uz polyka andelicky. Policiste se srdecne smeji. Zidovi uz hledi smrt do tvare. Z poslednich sil zvedne hlavu nad hladinu a vykrikne: „Pryc s carem!“ Nacez se policajti srdnate vrhaji do reky, vytahnou Zida na breh a vedou ho na okrsek.

Bohaty lord vola z prace domu a zvedne to jeho sluha. „Nazdar Jeane, jak se vede moji manzelce?“ „Vse je v poradku, sire. Je v loznici se svym milencem jako obvykle.“ „Coze? S milencem? Jeane, chces si rychle vydelat 100.000 liber?“ „Samozrejme, pane. Co mam udelat?“ „Vem pusku a okamzite je oba zastrel!“ „Hned, pane. Moment.“ Lord slysi kroky, vrzani schodu a pak se z dalky ozvou dva vystrely. Za chvili se Jean vrati, zvedne sluchatko a rika: „Tak, uz je to hotovo. Co mam udelat s tely?“ „Ale, hod je na zahrade do bazenu.“ „Ale pane?! My nemame zadny bazen!“ „Moment! Je to cislo 555 674?“

Po osmactyricatem pry americka CIA vyslala do Ceskoslovenska agenta s cilem rozvratit nase narodni hospodarstvi. Po nejakem case agent odeslal kodovanou depesi: „Moje prace je zcela zbytecna. Maji tu na to specialni organizaci se zkratkou KSC.“

Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se letuska po chvili vrati, vidi – vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo. „No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely letadlo.“

Proc chlapi prdi vic, nez zenske? . . . Protoze zenska nedokaze drzet klapacku dost dlouho na to, aby udelala nejakej pretlak!

Laska hreje, ale uhli je uhli…