SMS přání a básničky

Mala Maruska se pta maminky: „Mami, jak se delaji deti?“ Po chvili uvazovani matka odpovi: „No vis Marusko, otec da mamince vzacne seminko, z ktereho ji v brisku naroste detatko.“ – „A to seminko musis spolknout?“ – „Nooo… to jen kdyz chci nove boty….“

Kdyz chodil Nikita Chruscev (pro ty nevedome – byvaly vudce SSSR) po kolchozech, casto se ztracel svemu doprovodu a prochazel se na vlastni pest. Jednou takhle spadl do silazni jamy. Vsiml si ho vsak kolchoznik Ivanov a vytahl ho ven. „Ne abys nekomu rekl, ze sem tam spadl, slibujes?“ rika Chruscev Ivanovovi. „Dobre, pokud vy nikomu nereknete, ze sem vas vytahl.“

„Sestri, prisel si uz ten Novak pro to potvrzeni, ze je uplne zdrav?“ – „Ne, ale v cekarne je jeho manzelka!“ – „A co ta tu chce?“ – „Prinesla jeho umrtni oznameni!“

Sedi zajic na brehu reky a je desne vysmatej! Prijde k nemu bobr a pta se ho:“Zajici, jak to, ze ses tak skvele vysmatej?“ „Dej si taky travu, zadrz dech, taky podplav reku a budes stejne zhulenej a vysmatej, jako ja!“ Bobr potahne a vrhne se do reky. Sedi na druhym brehu a prijde k nemu medved. „Bobre, jak to, ze ses tak vysmatej?“ Bobr, s usmevem od ucha k uchu, rika: „Na druhy strane reky sedi zajic, ten ti dat potahnout travy a budes taky vysmatej.“ Medved zmizi pod vodou a vynori se na druhym brehu. Uvidi ho zajic a vydesene krici: „Jezismarja, BOBRE, UZ VYDECHNI!“

Dve zeny spolu sdili 20 let jednu vezenskou celu. Na svobodu je pousti ve stejny den. Pred branami veznice rika jedna druhe: ,,Stav se dnes vecer, abych ti to mohla dopovedet.“

„Predstavej si, Kohn, ja vam takhle jednou sedim v zahradni restauraci, kdyz si vtom ke mne prisedla takova pekna divenka. Tak jsem ji pozval na veceri, pak jsme sli k cukrari na zmrzlinu, potom jsme navstivili kino, odtud jsme presli do baru na sklenicku, pak jsem ji pozval k sobe domu a tam jsme se trikrat, predstavej si, Kohn, trikrat jsme se pomilovali.“ – „Ja jim uplne verim, ze sedeli v zahradni restauraci, i to, ze si k nim prisedla divenka (i kdyz, chudinka, asi musela mit sedej zakal), verim jim i to, ze byli spolu na zmrzline, i u nich doma, verim jim i to, ze se spolu trikrat pomilovali, ale co jim nemuzu verit, Roubicek, nemuzu jim verit to, ze byli spolu v kine!“ – „Himlhergot, Kohn, kdyz mi verej, ze jsem ji pozval na veceri, pak jsme sli k cukrari na zmrzlinu, ze jsme sli do baru, pak jsem ji pozval k sobe domu a dokonce i to, ze jsme se tam trikrat pomilovali, proc mi ausgerechnet neverej, ze jsme byli spolu v kine?“ – „To kdyz voni, Roubicek, jeste mohli trikrat, to jeste zadny biografy neexistovaly!“

V kancelari zkousi urednik svoji novou zbran. Omylem vystreli do stropu a kulka proletne do dalsiho patra. Po chvili pribehne chlapek a rika: „Jezis smarja co jste to udelal, vy jste strelil sekretarku pana reditele primo mezi nohy.“ „A stalo se ji neco?“ taze se strelec „Ne nic ale pan reditel prisel o dva prsty.“

Prijde kovboj do salonu a prohlasi: „Kdo rozesmeje meho kone, dostane 100 dolaru!“ Prihlasi se maly stary kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane slibenych 100 dolaru. Protoze ale kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida: „Rozesmal jsem ho tim, ze jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas nez on a rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal…“

Robbinsonovo pravidlo: Jednim z duvodu, proc pocitac zastane vic prace nez clovek je, ze nemusi zvedat telefony.

Jdou dva ledni medvedi (tata a syn) po severnim polu. Najednou se zastavi a syn se zepta: „Tati, opravdu jsme ledni medvedi?“ „Jo,jsme ledni medvedi.“ odpovi otec. „A nejsem treba medvidek koala?“ „Ne, nejsi medvidek koala.“ „A nejsem treba grizli?“ „Ne,nejsi ani grizly.“ Tak jdou zase dal a za chvili se zase zastavi a syn se pta: „A tati,nejsem treba medvidek panda?“ „Ne,nejsi medvidek panda.“ a jdou zase dal. Za chvili syn:“ A tati!Vazne jsem ledni medved?“ „Jo,jsi ledni medved. A proc se na to porad ptas?“ na to otec. „Vis, tati, me je hrozna zima!“

„Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?“ – „No, kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me.“

Dnes jsem se vydala na lov… a na hacek jsem navlekla sve srdce… TAK DOUFAM, ZE NEDAVAS PREDNOST ZIZALAM!

Jede chlapecek vlakem a naproti sedi pan, ten chlapecek si zpiva „Hej pane dizjokej necumte na hojkej, hraje tam kanada chlapi sou hovada“…ten pan mu rika „Chlapce to se nerika, jeste jednou tak uvidis“. A chlapecek zase zasne „Hej pane dizjokej necumte na hokej, hraje tam kanada chlapi sou hovada“. Pan rika „jeste jednou, tak ti ten kufr vyhodim z okna“. Chlapecek se neda a znovu spusti „hej pane dizjokej necumte na hokeh, hraje tam kanada chlapi sou hovada.“ Pan se nastve a vyhodi chlapeckovi kufr z okna. A chlapecek na to „hej pane vy ste vul, ten kufr nebyl muj, bylo to cigana ten stoji za vama.“

Vis, ktery Polak ma cepici za 4000$? Papez.

Co to je kdyz ma blondyna vyholene prirozeni? Hole nestesti