SMS přání a básničky

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. „Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: „Protože mám malej plech!“

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Hulič: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „Druhé přání?“ Hulič: „Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Hulič: „Ubal mi i sobě!“ Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!“

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí: „Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!“ „Jak jsi na to přišel, Pepíčku?“ „No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: „Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?“

Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi. Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno. Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá: „Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?“

Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina: Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve: „Stát, váš občanský průkaz.“ „A proč? Já jsem přeci nic neudělal.“ „Né?“ zahuláká policajt, „tak proč vás honí tolik lidí?“

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: „Člověče, dávej pozor!“ „Proč?“ táže se poražený, „pojedeš nazpátek?“

Americana, Francouze a Cecha zajmou kanibalove. Pristoupi k nim nacelnik a rika: „spatna zprava je, ze vas zabijeme, snime a z vasich kuzi si udelame kanoje. Ta dobra, ze si muzete zvolit zpusob smrti“. Tak teda Francouz rekne: „ja chci mec“ a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. American povida: „ja chci pistoli“ a se slovy BUH OCHRANUJ KRALOVNU se zastreli. A nakonec rika Cech: „ja chci vidlicku“. Zacne do sebe bodat tou vidlickou… proste hrozny pohled….. a kdyz uz je skoro mrtvy, polohlasem rekne: “ a mas po kanoi, blbecku“.

Pani ucitelka: „Deti, co nam dava ovce?“ – „Vlnu!“ – „A co nam dava slepicka?“ – „Vajicka!“ – „A co nam dava krava?“ Pepicek potichu: „Domaci ukoly!“

Zednik vola stavbyvedoucimu: „Pane sef, dneska fakt nemuzu prijit do prace. Boli me hlava, bricho a celej se cejtim takovej oslabenej. Vedouci mu rika: „Pockej Tondo, neblbni, mame frmol, vis, ze te dneska opravdu potrebuju. Vis, co ja delam v pripade, kdyz je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykouri, a hned je mi lip a do prace dojdu. Zkus to taky!“ Za dve hodiny vola zednik znovu: „Sefiku, za chvili jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybicka. … …jo a mate moc krasnej barak!“

Prijdou tri vyrostci k reditelovi zakladky do riditelny a on se prvniho zepta: „Co jsi delal, ze tu jsi?“ Prvni odpovi: „Kopal jsem do houby“. Pta se druheho: „Co jsi delal ty“? druhy odpovi: „Hazel jsem houbu z okna“. Pta se tretiho: „Co jsi udelal ty?“ Ten smutne odpovi: „Ja sem Houba!“

Dva pojicajti stoji na autobusove zastavce a jeden se pta druheho: Cim jedes? Jednickou a ty? ja dvojkou. Po chvili cekani prijede dvanactka a jeden rika: No vidis, mame stesti, muzeme jet spolu!

Do lekarny prijde chlapik, nastavi jednu ruku a rika: „Pet…“ „Co pet“ pta se lekarnik. „Pet kousku Viagry. Dnes vecer budu mit doma pet holek…“ Dalsi den opet prijde tentyz chlapik do lekarny a nastavuje obe ruce… „Coze, chcete deset tablet Viagry?“ pta se lekarnik. „Ne. Krem na ruce. Neprisly!“

Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: „Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!“ Stojko: „Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!“

Policajt zastavi auto se zjevne opilym ridicem a narizuje mu dychnout do balonku. Chlapek odmita a vysvetluje: „Jsem silny astmatik a proto nemuzu poradne fouknout.“ Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapik zase odmita. Policajt: „Proc ne?“ „Protoze jsem hemofilik a neprestal bych krvacet.“ Policajta uz ty vymluvy nebavi a chce, aby chlapek vylezl z auta a presel po rovne care, ale chlapek zase, ze ne. Policajt se pta: „Proc ne?“ „Protoze jsem na to moc opilej.“