SMS přání a básničky

„Pepo, ty jsi pry prestal pit?“ – „Ano, to je pravda!“ – „A co te k tomu vedlo?“ – „Nechci ten bordel, co tu ted panuje, videt dvakrat!“

Jaky je rozdil mezi supem a tchyni? Sup ceka, az umres, nez se na tebe vrhne.

„Vidis tamhletoho chlapa? Vystupoval v cirkusu a rikali mu Neohrozeny Pepa, protoze jeho nejlepsi cislo bylo strcit lvovi do tlamy ruku.“ – „A jak mu rikaji ted?“ – „Jednoruky Pepa!“

Proc si policajti mysli, ze je na Mesici zivot? Protoze se tam v noci sviti.

Babicka vezme vnuka poprve do kostela a vsechno mu ukazuje. Pak se zastavi pred svatostankem a modli se. Maleho zaujme cervena barva vecneho svetla. Dlouho se na ne diva a nakonec se zepta: „Babi, kdy tam konecne naskoci zelena, abychom mohli jit dal?“

Mala Maruska se pta maminky: je pravda, ze se clovek po smrti zmeni v prach? Maminka prikyvne. Tak to za nasi skrini muselo umrit uz hodne lidi! Konstatuje dcerka.

Prijde poslanec s vyplatou domu a zacne bankovky vytahovat z tasky. Zena se na to zdesene kouka a povida: „Prosim te, co s nimi mam porad delat? Vzdyt uz jich mame plne skrine a supliky. Ja uz to nemam kam davat!“ A poslanec povida: „A to si predstav, jak to musi vypadat v rodinach, kde pracuji oba!“

Velitel utvaru se vrati ze stabu a jeho zastupce mu podava hlaseni – za jeho nepritomnosti k zadne mimoradne udalosti nedoslo. Az, jak rika, na jednu zlomenou lopatu. „Jakou lopatu?“ „Zlomila se, kdyz jsme pochovavali toho zakladaka.“ „Jakeho zakladaka?“ „Uhorel pri vybuchu municniho skladu.“ „Jakem vybuchu?“ „Ten jsem zpusobil ja v opilosti nedopalkem cigarety.“ „Nechte si uz ty fory. Prece vim, ze nekourite ani nepijete!“ „Taky byste zacal kourit a chlastat, kdyby vas starej vodjel na stab, vy mel jednotku na krku a nekdo vam ukrad zastavu!“

Prijde chlap do baru a rekne barmanovi: Jedno suchy Martini. Kdyz ho dostane, vytahne z nej olivu a kopne ho do sebe. Pak si rekne o dalsi, zase vytahne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnact a diva se na hromadku oliv vedle sebe na ubrousku a rika: Barmane, je to deset deka? Myslim, ze ano, pane, odpovida barman, proc se ptate? Ale, manzelka me poslala pro deset deka oliv.

Janek prijde k sousedovi a povida: Pepo, pujc mi 10 kyblu vody. Naco ti bude, dyt mas studnu! Ale, vis, prave do studny mi spadla tchyne a jeste ji kouka hlava.

Dve cikanky vytahuji na zahrade se zeme mrkve a jedna cikanka chytne mrkev a povida: „Ten muj ho ma presne takovyho“ a druha cikanka se zepta: „co…tak velkyho“ Odpovi: „Ne, tak spinavyho“

Potkali se dva hokejovy fanousci a sdeluji si novinky: „Ten utocnik Vanura se chtel z nestastne lasky zastrelit.“ „Nerikejte! A jak to dopadlo?“ „Jako obycejne…, netrefil se.“

Prisla mlada divka domu a povdala matce: „V zelenine maji takhle silne okurky“ a ukazala 8 cm „a takhle dlouhe“ a ukazala asi 30 cm. Divala se na to hlucha babicka a povidala: „Jenom, aby si te holka taky vzal!“

Policajt vynda zapalky z krabicky a zapaluje je samozrejme opacnou stranou. Pritom je odhadzuje a rika si: splatna, spatna, spatna … az jedna mu chytne. Sfoukne ji a odlozi se slovy: „Ta je dobra, tu si necham“.

Jdou dve maminky vedle tramvajovych koleji a kazda ma sve miminko v kocarku. Najednou se te jedne mamince prevrhne kocarek, dite spadne na koleje a nakonec ho prejede tramvaj. Dite je uplne rozvalcovane a druha maminka pravi: „To je ale den co?“