SMS přání a básničky

Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat: „Nazdar! Ja jsem Pepa Novak.“ „To neni mozny! Ja jsem taky Pepa Novak!“ „Ale ja tady bydlim.“ „No, ja tady taky bydlim!“ „Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli.“ Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat: „No to je nadhera. Otec a syn, a sezrani jak prasata!“

Pani ucitelka povida detem: „Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite D vyjde vam cast tela. Co to je?“ Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: „No preci lan. A po doplneni D mame dlan!“ Na to Pepicek posepta sousedovi: „Hned jsem vedel, ze to kuna asi nebude.“

Vis kdy videl somalskej pes naposled kost? Kdyz mel otevrenou zlomeninu.

Na papezskem koncilu se sesli vsichni kardinalove s papezem. Papez si vzal slovo a rekl: „Vazeni kardinalove. Kontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar.“ Kardinalove zajasaji. „Ma to ale jednu podminku, musime zmenit slova „chleb nas vezdejsi“ na „Coca-Cola nase vezdejsi. A tak se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???“

Potkaji se dve kocky a prvni povida: „MNAU“ a druha „MEEE“ prvni: „CO TO POVIDATE“ druha: „UCIM SE CIZI JAZYKY“

Reklama: Maminko, jak to ze mas tak hebke ruce? Protoze nadobi umyva tatinek!

Jaky je rozdil mezi Bohem a Paroubkem? . . Buh si o sobe nemysli, ze je Paroubek.

Prijdou tri vyrostci k reditelovi zakladky do riditelny a on se prvniho zepta: „Co jsi delal, ze tu jsi?“ Prvni odpovi: „Kopal jsem do houby“. Pta se druheho: „Co jsi delal ty“? druhy odpovi: „Hazel jsem houbu z okna“. Pta se tretiho: „Co jsi udelal ty?“ Ten smutne odpovi: „Ja sem Houba!“

Pero je mocnejsi zbran nez mec. Pokud ho drzi v ruce Chuck Norris.

Jaky je rozdil mezi Windows a nasi vladou? Zadny – vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilni

Pride blazen do Zverimex ua pta se. „Mate Zelvicky?“ Prodavac mu nabidne kus za 250 kc a tak si blazen jednu odnese domu. Asi za hodinu se vrati s tim ze ta Zelvicka ma teply nozicky. Prodavac ji vymeni a blazen odejde. Opet za hodinu se vrati s tim samym problemem a prodavac na neho spusti: „Co s nimi delate vzdyt jsem ji pred chvili menil???!!! „Blazen na to: „NO jezdim s nima doma na koberci zavody ne!!!

Vite, proc maji muzi o kolecko vic nez psi? Aby se netocili dokola, kdyz si honi ocas!!!

Prijde kovboj do saloonu a poruci si: „Nejakej silnej chlast!“ Hospodsky mu nalije… „To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda,“ rekne kovboj a piti chrstne na zem. Hospodskej vezme 100 %spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu sirovou. „No vidite, to je konecne piti,“ pochvali ho kovboj a odejde. Za okamzik vbehne zpatky a zarve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!“

Sousedka se podivila nad neporadkem u pani Horakove. Hostitelka vysvetluje: ,,Byl tady u me jeden paragan… a manzel radil jako uragan!“

Co udela blondynka kdyz zjisti ze ji roste na prsu chlup? Koupi si o chlup vetsi podprsenku.