SMS přání a básničky

Vojak zakladni sluzby posle babicce balicek s rucnim granatem a dopisem: „Babi,kdyz zatahnes za ten provazek, dostanu tri dny dovolene.“

Z poloprazdneho autobusu mavaji stovky veselych Somalcu.

„Proc vlastne zebras, chlapce? Mas hlad?“ – „Ne, ale tatinek ma zizen!“

Stezuje si Pepa Kalianko: „V mladi mne vyhazovali ze skoly, ted zase z hospody!“

Chlap sen probudi v nemocnici, prijde za nim doktor a povida „Je mi to lito mam pro vas dve zpravy, jednu dobrou a jednu spatnou jakou chcete slyset driv? Tak asi tu spatnou. Urizli sme vam obe nohy, a tu dobrou? Mate ho az na zem.

Pustim si Nortona a koukam,vlevo disk C:,vpravo disk C:,rikam si:“Kua,k cemu jsou mi dva disky C:?“TAk jsem jeden zformatoval….

Dite u vecere: „Maminko, mne to maso nechutna, muzu ho dat psovi?“ – „Nemuzes milacku, tohle je nas pes!“

Host pred vinarnou: „Jsem zvedav, kolik kil tu necham a kolik jich tu priberu.“

Mravenec vari slonovi obed, ten se nemuze dockat a netrpelive preslapuje v kuchyni, az se mravenec rozcili: „Obed jeste neni hotovy, tak bez ven a neplet se mi pod nohy!“

V kancelari po pracovni dobe, ona lezi na psacim stole, on stoji pred ni. Tak k ni pristoupil, nasadil a nevsimnuvsi si, ze jeho varlata volne visi do pootevreneho supliku, prudce prirazil. Cest jeho rvouci pamatce.

Prijde pan do restaurace a vidi u stolu osamocenou peknou slecnu. Pozve ji tedy na veceri – slecna se nenecha pobizet, objedna si nejdrazsi jidlo, nejdrazsi piti, jemu to sice moc nevoni, ale rika si: „Je to kus, musim do ni neco investovat, pak si uziju.“ Doji, dopijou, pozve ji k sobe domu, celej nazhavenej, ale ona tesne pred vchodem rika, ze ma zase hlad. No, nelibi se mu to, ale co ma delat, chce si s ni uzit, takze jdou do dalsi restaurace – a zase si ona poruci nejdrazsi jidlo a jeste si s sebou necha zabalit kaviar. Pak jdou zase k nemu domu, on uz je uplne celej natresenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosi, ze ma strasnej hlad a jestli by ji teda neco neobjednal. Takze si objednaji vybrana jidla ze vsech moznych donaskovych sluzeb, a kdyz se kraska konecne po dalsich dvou hodinach naji, chlap se svlece a vleze k ni do postele. „Hele,“ usmeje se, „ale jeste predtim mi rekni – to mas vzdycky takovej hlad?“ „Ne … Jenom kdyz mam menstruaci“

Fischel Farkes povida svemu bohatemu synovci, zijicimu v Haife: „Pojd, prestehuj se k nam do naseho maleho kibucu.“ „To je to tam tak krasne, ze me tam lakas?“ „Krasne? Je to to nejosklivejsi misto, ktere znam.“ „Hmm, a co pocasi?“ „No, mozna nejhorsi v celem Izraeli.“ „Tak proc me tam, proboha, lakas?“ „Tak se podivej na statistiky. Jeste nikdy tu neumrel nikdo bohaty!“

Jde uchyl po ulici a potka malou holcicku. „Tak holcicko, ted ti ho narvu tam, kdes ho jeste nemela.“ A holcicka rika: „Ne, do ocicka neee.“

Starnouci muz prijde k lekari a pravi: „Pane doktore, rozriznete mi ho a zase sesijte!“ „A proc?“ „Vite, ja jsem mel pred mesicem uraz na prste. Vy jste mi udelal stejny ukon a dodnes ho neohnu.“

Vite co maji zeny ve dvaceti mez prsy? Zlaty privesek. A vite co maji zeny mezi prsy v sedesati ? PUPEK !!!!!