SMS přání a básničky

Prijde zenska na trznici a vidi jak chlap prodava ve sklenici komara a ma na ni napsano: „Za 25$ nahradi chlapa.“ Tak za nim prijde a pta se: „A jak to funguje?“ Chlap odpovi: „Prijdete domu, vyslecete se, pustite komara ze sklenice a polozite se na postel a uz to bude. A kdyby nastal nejakej problem, tak mi zavolejte. Tak si ho koupi, prijde domu, vyslece se, lehne si na postel a pusti komara. Ten si sedne na zed a nic. Tak zavola tomu chlapkovi. Ten prisel, vyslekl se a povida: „Tak se divej, ty blbce, ukazuju ti to naposled.“

Jde pepicek okolo obchodu s nabozenskymi potrebami. Chvili kouka do vylohy a pak vejde. Prodavacka se ho pta :,,Budete si prat?“ Pepicek ukaze na zed, kde visi krize a povida:,, Ja bych prosil jedno to letadylko.“ Prodavacka mu povida:,, To neni letadylko to je kriz!“ Pepicek se chvilku rozmysli a potom povida:,, Tak ja si vezmu to s tim pilotem !

Co znamena 50 policejnich aut pred zvlastni skolou? Konaji se tridni schuzky.

Vecer: Pepicek se kouka klicovou dirkou k rodicum. Po chvili rika: „Tak, tady se podivej Marenko. A to nam tyhle lidi zakazuji stourat se v nose.“

Prijde princ se zlatym strevickem do krematoria a pta se: Neni tu nahodou nekde popelka?

Prijde takova malicka, drobounka divenka v zime na gyndu a ze ji to v rozkroku hrozne dre a pali. Doktor se na ni podiva a povida: „Vyskocte si na stul, slecno.“ „Mam si odlozit?“ „Nebude treba.“ Sahne ji do rozkroku, chvili tam neco kuti a pak ji rika: „No, seskocte si. Tak co, je to lepsi?“ „Pane doktore, vy mate zlaty ruce, uz to necitim. Co jste mne vlastne delat?“ „Celkem nic, jenom jsem vam ohrnul kozacky.“

Prijde Dezo na socialku….pani mu rekne at se posadi….a zepta se ho kdy se narodil. Dezo odpovi v breznu. A ona se zepta ktereho.Dezo odpovi v dubnu..

Pani ucitelka: „Deti, co nam dava ovce?“ – „Vlnu!“ – „A co nam dava slepicka?“ – „Vajicka!“ – „A co nam dava krava?“ Pepicek potichu: „Domaci ukoly!“

Globalizace je, kdyz anglicka princezna s egyptskym frajerem havaruji ve francouzskem tunelu v nemeckem aute s holandskym motorem, ktere ridi belgicky ridic, nality ze skotske whisky a pronasledovany italskymi mafiany a tito i pres peci americkych doktoru, pouzivajicich svycarske leky, umiraji …..

Sedi si tak profesor ve verejne knihovne a sbira jakesi informace na svou dalsi prednasku statistiky, kdyz najednou prekvapen vykrikne: „Prekvapive! Zvlastni!“ „Co se stalo?“ opta se jeden ze studentu. „Veril byste, ze pri kazdem mem vydechu zemre jeden clovek?“ „Opravdu zajimave,“ opaci student. „A zkusil jste jinou zubni pastu?“

Americana, Francouze a Cecha zajmou kanibalove. Pristoupi k nim nacelnik a rika: „spatna zprava je, ze vas zabijeme, snime a z vasich kuzi si udelame kanoje. Ta dobra, ze si muzete zvolit zpusob smrti“. Tak teda Francouz rekne: „ja chci mec“ a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. American povida: „ja chci pistoli“ a se slovy BUH OCHRANUJ KRALOVNU se zastreli. A nakonec rika Cech: „ja chci vidlicku“. Zacne do sebe bodat tou vidlickou… proste hrozny pohled….. a kdyz uz je skoro mrtvy, polohlasem rekne: “ a mas po kanoi, blbecku“.

Vite proc maj policajti placaty cepice??? Protoze kazdej hajzl musi mit viko.

Soudruh Lenin rika ostatnim soudruhum: „Soudruzi, revoluci musime odlozit. Soudruh Dzerdzinsky jel na ryby.“ Jeden soudruh se Lenina zepta: „A bez neho by to neslo?“ Lenin: „Bez neho ano, ale ne bez Aurory.“

Pta se soused souseda: Franto proc ten tvuj kocour dneska lita po zahrade jak blbej? To mas tak Jardo vcera jsem ho nechal vykastrovat a ted odrikava domluveny rande.

Vite, co je zakon schvalnosti? Kdyz ma vcela alergii na pyl…