SMS přání a básničky

Prijde Pepa k doktorovi, ten se na nej podiva a rika: „Tak to bude potrebovat specialni postup.“ Pritahne velkou pilulku, polozi ji na stul a rika: „Za chvili se vratim.“ Pepa s povzdechem zacne pilulku do sebe cpat a kdyz je hotov, objevi se doktor s kyblem: „Ona nam netece voda, tak jsem musel do prizemi, abych tu tabletu mohl rozpustit a udelat z toho obklad!“

Nekoho staci zahrnout kvetinami, nekoho polibky, nekoho laskou a tebe??? Vzit lopatou a zahrnout hlinou!

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.

Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: „Mami ta voda je moc horka!“ Matka na to: „A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?“

Blondynka v autoskole. Instruktor: „Ted pridejte plyn.“ – „Co si o mne myslite – ze jsem blba? Jsem v aute a ne u sporaku!“

V carskem Rusku, v Petrohrade, spadl Zid do Nevy a topi se. „Pomoc, pomoc!“ vola marne. Po brehu se prochazeji dva policiste, ale ani je nenapadne, aby na volani o pomoc nejak reagovali. „Zachrante me!“ vola Zid, ktery uz polyka andelicky. Policiste se srdecne smeji. Zidovi uz hledi smrt do tvare. Z poslednich sil zvedne hlavu nad hladinu a vykrikne: „Pryc s carem!“ Nacez se policajti srdnate vrhaji do reky, vytahnou Zida na breh a vedou ho na okrsek.

Bohaty lord vola z prace domu a zvedne to jeho sluha. „Nazdar Jeane, jak se vede moji manzelce?“ „Vse je v poradku, sire. Je v loznici se svym milencem jako obvykle.“ „Coze? S milencem? Jeane, chces si rychle vydelat 100.000 liber?“ „Samozrejme, pane. Co mam udelat?“ „Vem pusku a okamzite je oba zastrel!“ „Hned, pane. Moment.“ Lord slysi kroky, vrzani schodu a pak se z dalky ozvou dva vystrely. Za chvili se Jean vrati, zvedne sluchatko a rika: „Tak, uz je to hotovo. Co mam udelat s tely?“ „Ale, hod je na zahrade do bazenu.“ „Ale pane?! My nemame zadny bazen!“ „Moment! Je to cislo 555 674?“

Po osmactyricatem pry americka CIA vyslala do Ceskoslovenska agenta s cilem rozvratit nase narodni hospodarstvi. Po nejakem case agent odeslal kodovanou depesi: „Moje prace je zcela zbytecna. Maji tu na to specialni organizaci se zkratkou KSC.“

Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se letuska po chvili vrati, vidi – vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo. „No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely letadlo.“

Proc chlapi prdi vic, nez zenske? . . . Protoze zenska nedokaze drzet klapacku dost dlouho na to, aby udelala nejakej pretlak!

Laska hreje, ale uhli je uhli…

Mala Maruska se pta maminky: „Mami, jak se delaji deti?“ Po chvili uvazovani matka odpovi: „No vis Marusko, otec da mamince vzacne seminko, z ktereho ji v brisku naroste detatko.“ – „A to seminko musis spolknout?“ – „Nooo… to jen kdyz chci nove boty….“

Kdyz chodil Nikita Chruscev (pro ty nevedome – byvaly vudce SSSR) po kolchozech, casto se ztracel svemu doprovodu a prochazel se na vlastni pest. Jednou takhle spadl do silazni jamy. Vsiml si ho vsak kolchoznik Ivanov a vytahl ho ven. „Ne abys nekomu rekl, ze sem tam spadl, slibujes?“ rika Chruscev Ivanovovi. „Dobre, pokud vy nikomu nereknete, ze sem vas vytahl.“

„Sestri, prisel si uz ten Novak pro to potvrzeni, ze je uplne zdrav?“ – „Ne, ale v cekarne je jeho manzelka!“ – „A co ta tu chce?“ – „Prinesla jeho umrtni oznameni!“

Sedi zajic na brehu reky a je desne vysmatej! Prijde k nemu bobr a pta se ho:“Zajici, jak to, ze ses tak skvele vysmatej?“ „Dej si taky travu, zadrz dech, taky podplav reku a budes stejne zhulenej a vysmatej, jako ja!“ Bobr potahne a vrhne se do reky. Sedi na druhym brehu a prijde k nemu medved. „Bobre, jak to, ze ses tak vysmatej?“ Bobr, s usmevem od ucha k uchu, rika: „Na druhy strane reky sedi zajic, ten ti dat potahnout travy a budes taky vysmatej.“ Medved zmizi pod vodou a vynori se na druhym brehu. Uvidi ho zajic a vydesene krici: „Jezismarja, BOBRE, UZ VYDECHNI!“