SMS přání a básničky

Dve zeny spolu sdili 20 let jednu vezenskou celu. Na svobodu je pousti ve stejny den. Pred branami veznice rika jedna druhe: ,,Stav se dnes vecer, abych ti to mohla dopovedet.“

„Predstavej si, Kohn, ja vam takhle jednou sedim v zahradni restauraci, kdyz si vtom ke mne prisedla takova pekna divenka. Tak jsem ji pozval na veceri, pak jsme sli k cukrari na zmrzlinu, potom jsme navstivili kino, odtud jsme presli do baru na sklenicku, pak jsem ji pozval k sobe domu a tam jsme se trikrat, predstavej si, Kohn, trikrat jsme se pomilovali.“ – „Ja jim uplne verim, ze sedeli v zahradni restauraci, i to, ze si k nim prisedla divenka (i kdyz, chudinka, asi musela mit sedej zakal), verim jim i to, ze byli spolu na zmrzline, i u nich doma, verim jim i to, ze se spolu trikrat pomilovali, ale co jim nemuzu verit, Roubicek, nemuzu jim verit to, ze byli spolu v kine!“ – „Himlhergot, Kohn, kdyz mi verej, ze jsem ji pozval na veceri, pak jsme sli k cukrari na zmrzlinu, ze jsme sli do baru, pak jsem ji pozval k sobe domu a dokonce i to, ze jsme se tam trikrat pomilovali, proc mi ausgerechnet neverej, ze jsme byli spolu v kine?“ – „To kdyz voni, Roubicek, jeste mohli trikrat, to jeste zadny biografy neexistovaly!“

V kancelari zkousi urednik svoji novou zbran. Omylem vystreli do stropu a kulka proletne do dalsiho patra. Po chvili pribehne chlapek a rika: „Jezis smarja co jste to udelal, vy jste strelil sekretarku pana reditele primo mezi nohy.“ „A stalo se ji neco?“ taze se strelec „Ne nic ale pan reditel prisel o dva prsty.“

Prijde kovboj do salonu a prohlasi: „Kdo rozesmeje meho kone, dostane 100 dolaru!“ Prihlasi se maly stary kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane slibenych 100 dolaru. Protoze ale kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida: „Rozesmal jsem ho tim, ze jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas nez on a rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal…“

Robbinsonovo pravidlo: Jednim z duvodu, proc pocitac zastane vic prace nez clovek je, ze nemusi zvedat telefony.

Jdou dva ledni medvedi (tata a syn) po severnim polu. Najednou se zastavi a syn se zepta: „Tati, opravdu jsme ledni medvedi?“ „Jo,jsme ledni medvedi.“ odpovi otec. „A nejsem treba medvidek koala?“ „Ne, nejsi medvidek koala.“ „A nejsem treba grizli?“ „Ne,nejsi ani grizly.“ Tak jdou zase dal a za chvili se zase zastavi a syn se pta: „A tati,nejsem treba medvidek panda?“ „Ne,nejsi medvidek panda.“ a jdou zase dal. Za chvili syn:“ A tati!Vazne jsem ledni medved?“ „Jo,jsi ledni medved. A proc se na to porad ptas?“ na to otec. „Vis, tati, me je hrozna zima!“

„Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?“ – „No, kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me.“

Dnes jsem se vydala na lov… a na hacek jsem navlekla sve srdce… TAK DOUFAM, ZE NEDAVAS PREDNOST ZIZALAM!

Jede chlapecek vlakem a naproti sedi pan, ten chlapecek si zpiva „Hej pane dizjokej necumte na hojkej, hraje tam kanada chlapi sou hovada“…ten pan mu rika „Chlapce to se nerika, jeste jednou tak uvidis“. A chlapecek zase zasne „Hej pane dizjokej necumte na hokej, hraje tam kanada chlapi sou hovada“. Pan rika „jeste jednou, tak ti ten kufr vyhodim z okna“. Chlapecek se neda a znovu spusti „hej pane dizjokej necumte na hokeh, hraje tam kanada chlapi sou hovada.“ Pan se nastve a vyhodi chlapeckovi kufr z okna. A chlapecek na to „hej pane vy ste vul, ten kufr nebyl muj, bylo to cigana ten stoji za vama.“

Vis, ktery Polak ma cepici za 4000$? Papez.

Co to je kdyz ma blondyna vyholene prirozeni? Hole nestesti

Jdou brunetka zrzka a blondyna na soutez v plavani. Disciplina je 100 metru prsa. Rozhodci odstartuje. Priplave brunetka, priplave zrzka. Po 3 hodinach priplave i blondyna a stezuje si: pane rozhodci oni podvadeli!!! Oni pouzivali ruce!!

V reditelne zadrnci telefon a ozve se podivny hlas. ?Omluvte syna, ma chripku!? ?Kdo vola?? zajima se reditel skoly. ?Prece muj tata!?

Povida Pepicek mamince u vecere: „Mami, mne to maso dneska nejak nechutna. Muzu ho dat nasemu psovi?“ „Ne, Pepicku. Uz ne.“

Prisel Breznev do nebe. Svaty Petr: – Sem prece nemuzes, vzdyt jsi znasilnil jednu malou zemi. - To mas pravdu, Petre, ale ja jsem si ji taky hned vzal.